— Ну что, отец, террористы в городе есть?
— Кому и правозащитник террорист.
• • •
В Центробанке объяснили, что реальный курс доллара — 35. А остальное доплата за патриотизм.
• • •
В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.
• • •
— Что такое супружеский оральный секс?
— Это когда жена орет на мужа и получает сексуальное удовлетворение.
• • •
Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.
• • •
США спасли Афганистан, спасут и Украину.
• • •
Маргарита Симоньян сравнила себя с Ким Кардашьян.
Ольга Скабеева заявила, что она вылитая Анджелина Джоли.
Мария Захарова увидела в себе Марго Робби.
Валентина Матвиенко сравнила себя с Моникой Белуччи.
И только Валентина Терешкова сказала, что она по-прежнему Оззи Осборн.
• • •
— Пессимисты и всепропальщики рекомендуют делать запасы продуктов и предметов первой необходимости. В связи со сложной международной обстановкой и, вообще, инфляцией.
— А на сколько запасаться-то? На месяц? На два? На три?
— До 2036 года...
• • •
Некоторые опасаются, что после Путина в Кремле воцарится Кадыров. Я вас успокою. Это вряд ли. Он наверняка перенесёт столицу из Москвы в Грозный! И будет править Россией оттуда.
• • •
Как выглядит военная, да и любая тайна в РФ: все знают, что произойдёт, но никто не знает когда.
• • •
Оскорбляет ли чувства верующих тот факт, что Адам и Ева бродили вообще голыми на фоне созданного Господом рая?
• • •
Вся жизнь — Тик-ток, и люди в нём — дебилы!
• • •
— Из Украины уехали дипломаты США. Означает ли это, что там будет война?
— Нет! Вот если бы оттуда уехали дипломаты России...
• • •
Запад:
— Мы введем против России санкции. Ваши люди будут голодать.
Кремль:
— Нам до лампочки. Нас не запугать.
Запад:
— Тогда мы введем санкции против чиновников, депутатов, олигархов и Кабаевой. Вы не сможете пользоваться своими яхтами и самолетами.
Кремль:
— Это бесчеловечно. Мы будем жаловаться в ООН. Давайте вести диалог.
• • •
— Сарочка, шо-то сегодня страшно жёсткое мясо в супе?
— Ну, не знаю, Яша. Я готовила точно по рецепту. Там было ясно написано: килограмм мяса варите час. Я таки купила полкилограмма и варила полчаса...
• • •
В Сапсане через полчаса после отправления поезда у пассажиров измеряют температуру. Горячечных, вероятно, выбрасывают в Твери в снег.
• • •
— Медведев назвал одну из ключевых проблем России.
— О себе что ли рассказал?
• • •
Однажды я заболел. Сначала я огорчился, но потом вспомнил, что у нас бесплатная медицина и успокоился. Я решил обратиться к государственному доктору, но оказалось, что талончиков нет, а без записи не принимают. Скажите, с пенсией потом такое же наебалово?
• • •
В 2022 году в России пройдет индексация налогов.
• • •
Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке: Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.
• • •
Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают:
— А как вам удаётся столько всего успевать?
Тот отвечает:
— Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос — я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание — перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания — на третий. И только после третьего напоминания — приступаю к выполнению. Однако мало какие распоряжения доходят до третьего гвоздя.
• • •
— Дочка, ты спишь со своим молодым человеком?
— Мама, он — сын очень богатых родителей.
— Ну спи, спи.
• • •
Раньше горожан доставали грёбаный холода, а теперь негребанный снег.
• • •
Сколько вокруг двуличных задниц...
• • •
Мне одному показалось, что санитарные жидкости для рук у входа в метро сделали такими вонючими, чтобы народ проверял свой нюх и убеждался в отсутствии у себя ковида?
• • •
Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.
• • •
Скоро на встрече с Путиным приглашенным будут выдавать бинокль.
• • •
— Смотрю сейчас «Красавица и чудовище», и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
— Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.
• • •
— Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?
• • •
С точки зрения материалистически подкованной кошки руки у человека образовались в процессе эволюции, чтобы дать ему возможность достойно кормить, ласкать и убирать за ними.
• • •
День 65-ый на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: Теперь ты понимаешь, почему я грызу мебель?..
• • •
История России подобна Википедии. В нее постоянно вносятся поправки.
• • •
Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге, — это дауншифтинг.
• • •
Грузчики мебели лучше других отличают рояль от пианино.
• • •
— Я стал теперь больше пить, Фима, потому, что у меня большое горе.
— Позволь мне, Жора, разделить его с тобой.
• • •
Водительские права, для обычного человека — это всего лишь документ, дающий право на вождение авто, а для инспектора ГАИ — это хлебная карточка...
• • •
Богатые ещё при жизни попадают в рай.
• • •
Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей — может, лучше что дешевле купить... Манго там, например...