Блогер это человек, который живет тем, что рассказывает другим, как он живет.
• • •
Оруэлл хотел написать предостережение, а написал методичку.
• • •
Это раньше было «Где родился, там и пригодился», а теперь работает правило «Куда припёрся, там и притёрся»!
• • •
Один британский учёный изобрёл машину времени, но пользуется ею только для того, чтобы отправляться в прошлое и подсказывать авторам «Симпсонов» сценарные ходы.
• • •
Внук:
— Дед, а что было б, если бы мы в 45-м не победили?
— Знамо чё: поработили бы нас. Жили бы мы в нищете, жрали бы говно, боялись бы слово сказать, земли наши распродали бы, богатства Родины у нас украли бы и за границу вывезли.
— Дед, а ты точно знаешь, что мы победили?
• • •
Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части:
— Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
— А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?
• • •
— Любимый, доведи меня до оргазма!
— Хорошо, по какому адресу он находится?
• • •
Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года...
• • •
Посетитель сердито сказал официанту:
— Послушайте, грибы, которые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
— Правда? — обрадовался официант. — Значит, я выиграл пари у директора ресторана!
• • •
Вызываешь полицию, а приезжают менты.
• • •
Дело происходит в аду. Папа-чёрт возвращается домой. Мама-чертовка подводит за руку маленького чертёнка и говорит мужу:
— Можешь сегодня его отшлёпать. Целый день вёл себя, как ангел.
• • •
Подскажите — постаревшие девушки #MeToo, спавшие с влиятельными мужчинами в обмен на карьерный рост, они сейчас хвастаются тем, что у них «тоже было», или жалуются на то, что «уже нет»?
• • •
— А вот ты знаешь, что из-за того, что Земля круглая, её форма скрывает от нас то, что находится за горизонтом?
— Как пивной живот?
— Как пивной живот.
• • •
— Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду.
— Что за сообщение?
— От Красное Белое.
— Аа, да, конечно, идите!
• • •
— Для изучения природы женского оргазма необходимо создать научно-исследовательский институт.
— А мужского?
— Будет достаточно небольшого отдела при нем.
• • •
Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...
• • •
Курт Кобейн говорил, что всё можно пережить, если подобрать нужную песню, а Маяковский вещал, что жизнь хороша, и жить хорошо. Оба застрелились.
• • •
В Китае запускают фейерверки, чтобы отпугнуть злых духов, так что все эти расходы у них идут не по статье «развлечение», а по статье «безопасность».
• • •
Рыбы считают дельфинов евреями.
• • •
Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.
• • •
Как в двух словах охарактеризовать русского человека? Авось и похуй. Авось пронесёт! А если не пронесло, то похуй.
• • •
Прокуроры — это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят.
• • •
Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.
• • •
Если человек сам не создал свой смысл жизни, то ему обязательно всучат высочайше одобренный.
• • •
Залезли воры в квартиру Федора Конюхова... прикинь, а он дома!
• • •
Говорят, одной очень дерзкой девушке один очень солидный мужчина предложил поехать пожить на тропический остров. Так она мало того, что три месяца его динамила, так потом вообще отказалась! Если не врут, Поклонская её фамилия.
• • •
— А что это губернатор делает?
— Деньги на уборку снега «освоил» — теперь молится, чтобы потеплело и снег сам растаял.
• • •
Курс рубля перешёл под контроль НАТО.
• • •
— Семен Маркович, власти вводят паспорта болельщиков. Шо будем делать?
— Шо делать — шо делать — будем ими в подземных переходах торговать!
• • •
— Владимир Владимирович, людям есть нечего, надо что-то делать!
— Надо дать орден Миллеру!
— А если не поможет?
— Дадим еще!
• • •
Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.