Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
• • •
— Соломон Израилевич, у вас богатый жизненный опыт. Посоветуйте, жениться мине или нет?
— Ви знаете, Шлёма, я женился три раза. И у меня сейчас такое впечатление, шо я окончил три разных философских факультета!
• • •
Совет Европы на четыре года запретил России использовать государственный флаг и гимн во время вторжения в другие страны.
• • •
В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы. У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за нормальную зарплату.
• • •
Вчера отпросился с работы — соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег — сказали, что от меня заразились.
• • •
— Оказывается, можно провести Олимпийские Игры и ничего при этом не своровать.
— Путин лично поехал посмотреть на это чудо.
• • •
Возможное подорожание молочной продукции, о котором предупреждали ранее, не состоится. Вместо него будет невозможное.
• • •
С возрастом тебя перестаёт поддерживать даже твой позвоночник.
• • •
Я 6 лет работал научным сотрудником в НИИ, потом надоело, что спрашивают как с умного, а платят как идиоту, поэтому теперь я работаю в правоохранительных органах.
• • •
В пивной на Брайтон-Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, почему женщины любят мужчин c мозгами?
— Таки им, Абраша, есть шо выносить!
• • •
Роскомнадзор объявил тендер на закупку 120 миллионов обнуляторов памяти со вспышкой из фильма Люди в черном.
• • •
Весна не за горами. В берлоге заворочался Димон.
• • •
Хамовнический районный суд города Москвы признал Маргариту Симоньян исполняющей обязанности Ким Кардашьян на территории РФ.
• • •
В театре как-то освистали пьесу. Аплодировал лишь один человек.
— Почему вы аплодируете? — спросили его соседи.
— А я аплодирую тем, кто свистит.
• • •
В немецком суде, где рассматривается дело о том, как Карл у Клары украл кораллы, судья обращается к ответчику:
— Как же вы, герр Маркс, обокрали фрау Цеткин: у вас что, капитала нет?
• • •
К плиточнику приходит сын:
— Папа, помоги пазл собрать!
Плиточник сел, собрал.
— Папа, так рисунок не совпадает!
— Это хуйня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
• • •
Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.
• • •
Эту фотографию ты сделал, когда я была значительно старше.
• • •
Этикетка: Масло сливочное. Состав: масло пальмовое — 60%, масло кокосовое — 40%.
• • •
— Как ты думаешь, санкции введут до или после вторжения?
— Похоже, что вместо.
• • •
Виталик за неделю, которую болел, успел подкачать пресс когда кашлял...
• • •
Факт жизни: Если никто из ваших друзей не переболел омикроном, значит у вас нет друзей.
• • •
Никогда не ссорьтесь с курьером, он знает где вы живёте.
• • •
Чтобы выставить очевидную глупость на всеобщее обозрение, смелость нужна. Правда, подобная смелость — та же глупость.
• • •
Мировая общественность с тревогой следит за отсутствием вторжений России.
• • •
Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов — как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.
• • •
Роза Моисеевна настолько заебала телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами «за жисть», что они занесли её номер телефона в «чёрный список»...
• • •
— Оля, ты английский знаешь?
— Знаю.
— Что такое welcome?
— Коврик у двери.