Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 февраля 2022 года

К плиточнику приходит сын:
— Папа, помоги пазл собрать!
Плиточник сел, собрал.
— Папа, так рисунок не совпадает!
— Это хуйня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

• • •

Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов — как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.

• • •

Хамовнический районный суд города Москвы признал Маргариту Симоньян исполняющей обязанности Ким Кардашьян на территории РФ.

• • •

Совет Европы на четыре года запретил России использовать государственный флаг и гимн во время вторжения в другие страны.

• • •

Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.

• • •

Мировая общественность с тревогой следит за отсутствием вторжений России.

• • •

Я 6 лет работал научным сотрудником в НИИ, потом надоело, что спрашивают как с умного, а платят как идиоту, поэтому теперь я работаю в правоохранительных органах.

• • •

Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.

• • •

— Соломон Израилевич, у вас богатый жизненный опыт. Посоветуйте, жениться мине или нет?
— Ви знаете, Шлёма, я женился три раза. И у меня сейчас такое впечатление, шо я окончил три разных философских факультета!

• • •

Возможное подорожание молочной продукции, о котором предупреждали ранее, не состоится. Вместо него будет невозможное.

• • •

В театре как-то освистали пьесу. Аплодировал лишь один человек.
— Почему вы аплодируете? — спросили его соседи.
— А я аплодирую тем, кто свистит.

• • •

В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы. У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за нормальную зарплату.

• • •

Роза Моисеевна настолько заебала телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами «за жисть», что они занесли её номер телефона в «чёрный список»...

• • •

В пивной на Брайтон-Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, почему женщины любят мужчин c мозгами?
— Таки им, Абраша, есть шо выносить!

• • •

Вчера отпросился с работы — соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег — сказали, что от меня заразились.

• • •

Весна не за горами. В берлоге заворочался Димон.

• • •

Роскомнадзор объявил тендер на закупку 120 миллионов обнуляторов памяти со вспышкой из фильма Люди в черном.

• • •

— Как ты думаешь, санкции введут до или после вторжения?
— Похоже, что вместо.

• • •

С возрастом тебя перестаёт поддерживать даже твой позвоночник.

• • •

Факт жизни: Если никто из ваших друзей не переболел омикроном, значит у вас нет друзей.

• • •

Эту фотографию ты сделал, когда я была значительно старше.

• • •

— Оказывается, можно провести Олимпийские Игры и ничего при этом не своровать.
— Путин лично поехал посмотреть на это чудо.

• • •

Виталик за неделю, которую болел, успел подкачать пресс когда кашлял...

• • •

Никогда не ссорьтесь с курьером, он знает где вы живёте.

• • •

— Оля, ты английский знаешь?
— Знаю.
— Что такое welcome?
— Коврик у двери.

• • •

В немецком суде, где рассматривается дело о том, как Карл у Клары украл кораллы, судья обращается к ответчику:
— Как же вы, герр Маркс, обокрали фрау Цеткин: у вас что, капитала нет?

• • •

Чтобы выставить очевидную глупость на всеобщее обозрение, смелость нужна. Правда, подобная смелость — та же глупость.

• • •

Этикетка: Масло сливочное. Состав: масло пальмовое — 60%, масло кокосовое — 40%.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.