У некоторых людей мозг — это просто дополнительное давление на позвоночник.
• • •
Масляков-старший перешёл в Совет безопасности КВН.
• • •
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
• • •
Срочная новость. Дворец Путина в Геленджике площадью около 18 тысяч квадратных метров пока не готов принять беженцев с Донбасса. Аквадискотека на ремонте.
• • •
Объявление в баре: Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба, умирайте на улице!
• • •
Приказано: не повышать цены! В стране стабильность, а значит, и цены стабильные. Короче, все порции во всех упаковках снижаются, кроме порции лжи в упаковке пропаганды.
• • •
Если ВАДА разрешит использовать кокаин для лечения астмы, то следующую Олимпиаду с большим отрывом выиграет Колумбия.
• • •
Поляки просто невнимательно слушали. Сусанин так сказал: Сам-то я не местный, но дороги показывать люблю!
• • •
Посмотрев выступление российских фигуристок, Владимир Владимирович, заодно, провел кастинг новых депутаток госдумы.
• • •
— Вовочка, ты читал книгу «Унесённые ветром»?
— Ну, читал...
— Расскажи, про что она.
— Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...
• • •
По данным опроса россияне считают, что если уж брать Теслу, то дизельную. Илон Маск госпитализирован.
• • •
Видимо, красивой датой 22.02.2022 решили воспользоваться не только посетители ЗАГСов.
• • •
После поездки в Турцию где-то 22 доллара завалялось, завтра квартиру куплю.
• • •
— Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
— Таки да, я на ней женился.
• • •
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.
• • •
...наша банковская система устойчива и в банкоматах достаточно наличности...
— Слышь, банкомат, ты что, новостей не читаешь?
• • •
На всякий случай документ о введении войск сначала дали подписать Роттенбергу.
• • •
— Лондон будет вытеснять Россию из мировой экономики с помощью санкций.
— То есть ничего не изменится?
— Ни-че-го!
• • •
Кажется я выбрал удачную неделю, чтобы начать нюхать клей...
• • •
— Ты куда поехал?
— В Донецк, продавать соляру, сдавать чермет.
— Там же война!
— Я и говорю, продавать соляру, сдавать чермет.
• • •
Поговорка «Насильно мил не будешь» объявлена в России экстремистской.
• • •
Тысячи матерей пишут письма Валентине Терешковой с просьбой послать их сыновей освобождать виноградники Медведева, оккупированные итальянскими захватчиками.
• • •
— Отлично! Моя машина времени сработала! Мне удалось вернуться в прошлое и убить самого страшного тирана всех времён Яноша Бриковича ещё до того, как он взошёл на престол!
— Кого?
— Не благодарите!
• • •
А вот теперь мы импортозаместим всё.
• • •
Кто бы мог подумать, что обнуление случится так внезапно.
• • •
Почта России предупредила, что вынуждена увеличить сроки доставки корреспонденции и посылок с 1 года до 2 лет...
• • •
— Что общего между участниками митингов против войны в Украине и полицаями их разгоняющими?
— И те и другие воевать ехать не хотят...
• • •
На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!
• • •
Альтернативный чемпионат мира по футболу пройдет в Лужниках, в финале сыграют сборные России и Белоруссии.
• • •
Он охуел! И ведь вы даже не задумались, о ком идёт речь...
• • •
— Владимир Владимирович, курс доллара сильно вырос!
— А зачем вам доллары, если летать некуда?
• • •
Что сегодня анекдот, то завтра новость.
• • •
По итогам переговоров Мединский по привычке выделит деньги из Фонда кино на новый фильм с Зеленским.
• • •
— Что ты там ешь?
— Сыр и апельсин.
— Странная диета... Как называется?
— «У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины»...
• • •
А вы представляете, что бы с вами сделали, если б вы в 1945 году утверждали, что в 2022 году немцы будут помогать украинцам защищать Киев от русских?
• • •
— Люди, не переживайте! Надо пережить.
— Что пережить?
— Да не что, а кого!
• • •
Чума была, война есть. В следующем году, видимо, голод. А потом всё.
• • •
Хочу напомнить, что всё это — миротворческая операция. Боюсь представить, что будет, когда Путин объявит войну...
• • •
Дети, которые родились и выросли при Путине, сейчас умирают за Путина.
• • •
Если война началась 22-ого, значит закончится 9-ого.
• • •
Больше всех довольны немцы. Потому, что про Гитлера скоро все забудут.
• • •
2012 год, в кабинете у психиатра:
— Расскажите, больной, что вам сегодня снилось?
— Как будто Россия напала на Украину, талибы призывают к мирному решению конфликта, а пацифисты попадают за решётку!
— Мда... Тяжёлый случай...
• • •
Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.