На данный момент все прогнозы, кроме «Всем пиздец» оптимистичные.
• • •
— Министр финансов, а как бы нам так под шумок еще налоги поднять не поднимая налоги?
— Предлагаю ввести комиссию на покупку долларов и евро.
• • •
Чтобы показать свой богатый внутренний мир, совсем не обязательно делать себе харакири.
• • •
Теперь посчитать свою зарплату в долларах гражданам, у которых проблемы с арифметикой, стало гораздо легче.
• • •
— Так, господа инвесторы, какие у вас предложения по диверсификации портфеля?
— Значит так: 30% гречка, 30% макароны, 20% спички и мыло, а остальное вкладываем в валежник.
— Так он же бесплатный!?
— Пока, да... но стоит задумываться и о будущем.
• • •
Предлагаю продавать газ Европе за рубли. А рубли им продавать только на Московской бирже.
• • •
Наконец-то я достиг того уровня, когда за границей меня ненавидят за то, что я русский. В Москве за то, что я не русский. А на родине за то, что я обрусел!
• • •
Врач скорой, осматривая мужа:
— Как произошло несчастье?
Жена:
— Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.
• • •
— Нам на фирме на праздник устроили банкет, директор речь сказал, подарили каждой по дорогому шампанскому, коробке конфет и карточку Летуаля на 3 тыс. руб.
— А у нас начальник вышел и сказал «Девочки, опять я заработался, забыл про 8 марта. Вот вам по 5000, купите себе что-нибудь сами. И с полудня идите домой.»
— Ух, повезло!
• • •
За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.
• • •
Всемирное Антидопинговое Агентство: мы не уйдем из России, даже не мечтайте!
• • •
— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.
• • •
Visa и Mastercard начали операцию по принуждению к «Миру».
• • •
Московская биржа перешла от торгов к стадии депрессии.
• • •
Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.
• • •
— Видите ли, господин Тарасов. Вы больше не можете продолжать работу в нашей транснациональной компании, потому что наше руководство осуждает русскую агрессию на Украине.
— Так я ж не русский, а украинец.
— А разве есть разница?
• • •
Культурные туры в Алматы для россиян! В программе:
— Просмотр американского художественного фильма «Бэтмен».
— Посещение ресторана «Макдональдс».
— Дегустация напитка «Кока-кола».
• • •
Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ. Китайцы всплакнули и увеличили рабочую смену на полчаса.
• • •
То что от нас ушли Кока-кола и Макдональдс — это ещё санкции или мы уже победили?
• • •
— Бабки — двигатель торговли.
— Деньги, что ли?
— Нет, бабки.
• • •
Одну ИКЕЮ и один Макдональдс решено оставить в первозданном, неразграбленном, виде и придать статус музея и культурного наследия. Туда планируется организовать платные экскурсии граждан в рамках внутреннего туризма по программе «В поисках утраченного» и «Тайны исчезнувшей цивилизации».
• • •
Ах, каким же прекрасным был этот милый, сытый, спокойный, добрый 2020 год.
• • •
Большинство людей приравнивает стабильность к счастью.
• • •
Макдональдс и Кока-Кола объявили о временном прекращении работы в России. Если все требования Запада не будут выполнены, они угрожают прекратить перемирие и возобновить работу в полном объеме.
• • •
Лучшие годы уместились в промежуток от «Всё будет Coca-Cola» до «Coca-Cola всё".
• • •
Западные санкции можно сравнить с тем, как если бы на начальном этапе завоевания Америки бледнолицые бы вдруг отказались поставлять индейцам бусы взамен золота и драгоценностей. А в наше время вдруг выяснилось что аналогом бус стал доллар, а вместо золота выступают газ, нефть, алюминий, никель, удобрения, пшеница и т. д.