Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.
• • •
— Давай какой-нибудь ужастик включим?
— Лучше в магазин сходим, на цены посмотрим!
• • •
— Шойгу — самый лучший министр МЧС!
— Может, обороны?
— Нет.
• • •
На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.
• • •
Herbalife приостанавливает работу в России. Компания прекратит работу всех 62 центров продаж в России, а также не будет поставлять продукцию в страну. Чёрт побери, а эта война начинает мне нравиться.
• • •
В России вместо фондового рынка появятся вещевые.
• • •
Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.
• • •
Подпольные музеи — старо. Подпольный Макдональдс — новый виток эволюции!
• • •
Две подруги:
— Мне кажется, что мой парень гуляет...
— Почему ты так думаешь?
— Я же гуляю... Наверно, и он тоже...
— Вот же гад какой!
• • •
— Что то сахара в магазине нет.
— Это ты наслушался бендоровской пропаганды. Сахар в магазинах есть. Так по телевизору сказали.
• • •
В музее:
— Вы что делаете? Зачем ногами трогаете?
— Вы же сами написали: руками не трогать.
• • •
Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.
• • •
— Слышали новость? Самый богатый человек на планете умер от голода.
— Как так?
— Заблудился на борту только купленной яхты.