— Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут!
— Владимир Владимирович, а может просто не будем нажимать на красную кнопку?
— Ну, или так.
• • •
Ну, тупые американцы. Хотят, чтобы Россия «заплатила большую цену» и отключили SWIFT. Кто и как им теперь заплатит?
• • •
— Бармен, два по 50!
— Может вам налить в одну 100, вы же один?
— А поговорить?
• • •
— Владимир Владимирович, вы будете вводить военное положение в стране?
— Ни в коем случае, мы же ни с кем не воюем. Мы введем специально-операционное положение.
• • •
Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!
• • •
Самой мощной санкцией со стороны Запада против России было бы забрать к себе всех, кому стыдно быть русским. Таким способом Запад одним махом оставил бы нас без совести нации.
• • •
Поговаривают, что после денацификации Украины последует депидаризация Европы.
• • •
— Отпуск в этом году проведу на кубе.
— Так самолеты же не летают.
— А я куб из фанеры сделал.
• • •
Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
— Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
— А того, что я в шапке в марте, не достаточно?
• • •
Выходит Жириновский из комы, ему рассказывают новости:
— Напали на Украину, грозим США атомной бомбой, скоро будем мыть сапоги в Индийском океане.
— Да вы ебанулись?! Я же пошутил.
• • •
— Рабинович, вы были на митинге в эту субботу?
— Нет, не был.
— А вас там видели дважды...
— Таки я дважды там не был.
• • •
— Если газ достигнет 3000 долларов за тысячу кубов, Зеленскому надо будет дать орден за заслуги перед Россией.
— А если будет 5000 долларов, то российское гражданство и квартиру в Саранске.
• • •
Билл Гейтс заявил, что Windows и Covid-19 прекращают поддерживаться в России. Обновления того и другого будут недоступны для российских граждан.
• • •
Единая Россия меняет эмблему. Вместо медведя на ней будет изображен песец.
• • •
— Я убью эту тварь! Она опять нассала мне в тапки!
— Не трогай кисю! Она страдает от санкций!
• • •
Если вы чувствуете себя ненужным — вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.
• • •
Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг. Если всё таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.
• • •
Эх, вернуться бы в то старое доброе время, когда смеялись в основном над Рашкиным и лосём.
• • •
Одно приятно: поставок пальмового масла больше не будет.
• • •
В тот самый момент, когда из-за санкций, подрыва экономики и общего пиздеца умные и стратегически прошаренные люди оперативно решают свои вопросы с акциями, вложениями и валютными накоплениями, я решил на своём уровне тоже взяться за ум и подстраховать свои денежные активы — вчера списал все свои бонусы с карты «Магнита». А то мало ли что...
• • •
Мать беседует со взрослым сыном:
— Я слышала, что программисты сейчас много получают...
— Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать?
— Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.
• • •
Две подруги:
— У моего парня Вадика между кроватью и стенкой такая щель: если что туда упадёт — не достать.
— Не говори, я недавно оттуда свой лифчик 10 минут доставала...
• • •
Почти вся антироссийская оппозиция сбежала из России. Остался один Навальный...
• • •
Если вы потерялись в лесу — успокойтесь и идите домой!
• • •
— Что вы думаете за дальнейшее?
— Похоже, дальше — уже рай...
• • •
Правительство пообещало, что очередное повышение пенсий произойдет 1 апреля, а очередное повышение цен — сегодня вечером.
• • •
Вот разные пропагандисты думают и даже пишут умные книги о том, как сплотить народ. Мол нужны победы, вера в мудрого вождя и осознание своей исключительности... А знаете, что на самом деле больше всего сплотило россиян в последние дни? Арест в Италии двух вилл Соловьёва. Это как раз тот вопрос, по которому все были абсолютно солидарны, ну кроме самого Соловьёва.
• • •
Для решения исхода войны Валуев с Кличко, как Челубей с Пересветом, должны сойтись в поединке. Бокс у них скучный выйдет, дебаты нужны.
• • •
Рассказывают, что когда Сердюков стал министром обороны, то своё первое совещание с генералами он начал словами: Я покажу вам, как воровать.
• • •
С учетом того что площадь всех яхт русских олигархов на Мальдивах превышает площадь самих Мальдив, можно ли теперь их считать российской територией?
• • •
Если вам сложно выговорить Денацификация и Демилитаризация, говорите Обнуление.
• • •
У каждой бабы должен быть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться, чтобы выпустить пар.
• • •
За двадцать лет супружеской жизни так и не удалось разгадать загадку: Почему, когда я готовлю суп, у меня в конце получается только кастрюля супа, а у жены — кастрюля супа и огромная куча грязной посуды?
• • •
Убить можно даже стулом. Если подвести к нему электричество.