Раньше тётя Хая, чтобы хорошо спать, всегда брала на ночь в постель любимую мягкую игрушку, сейчас — любимую твёрдую.
• • •
Армянскому радио задали вопрос:
— Что делать, если вас похитила в сексуальное рабство современная шведская семья состоящая из трёх голубоглазых блондинок?
Отвечаем:
— Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.
• • •
Самые высокооплачиваемые проститутки — политические.
• • •
Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!
• • •
Если ваши родители так хотели внуков, почему не завели сразу внуков?
• • •
— Дарова, захребетники!
— Почему мы захребетники?
— Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом...
• • •
Мальчик подходит к маме и спрашивает:
— Мам а почему кошки и коты в темноте видят?
— Потому что они до включателя не дотягиваются!
• • •
Харассмент — это когда мужик не понравился.
А если понравился — то это знаки внимания.
• • •
— Вечер в хату! Свободу ворам, хуй мусорам!
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
• • •
Кто забывает историю, тому поправляют географию.
• • •
Современные СМИ превратились в СМРАД — средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.
• • •
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
• • •
— Завтра снимаем чиновников мэрии.
— Оператор нужен?
— Нет, но могут понадобиться камеры.
• • •
Удивительное рядом: если сейчас объявить деноминацию рубля 1:100, то доллар станет опять стоить всего 66 копеек...
• • •
Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает, что такое форточка. Не были в библиотеке. И никогда не отправят телеграмму.
• • •
— Как вы умудрились так избить депутата, сломать ему руку, ноги, челюсть, засунуть в задний проход ему пачку денег и после этого включить мигалку у него на голове?
— Пьяные были. Понимаете, я его спросил: когда они перестанут воровать и начнут думать о народе? А он мне говорит, воровали и будем воровать, а ты, что мне сможешь сделать? Ну, я что смог, то и сделал.
• • •
Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку! В ней только хорошие новости — всегда про еду и без рекламы!
• • •
— Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнём от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
— Мамочка, тебя участковый вызывает!
• • •
Когда девушка говорит тебе — «Ты лучший», «Я тебя люблю», «Как я раньше без тебя жила», так вот — это всё не про чувства — это про то, что она насчёт тебя уже определилась.
• • •
Песков снова заявил, что в России не будут вводить военное положение. Вот теперь реально стало страшно...