— Милый, как дела на работе?
— Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
— Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?
• • •
— Доктор, какой у меня диагноз?
— А какая вам разница, от чего помирать?
• • •
Петров с Бошировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слёз. А что делать, приказ есть приказ. Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.
• • •
Пока не запретили собирать подорожник, мы все имеем право на бесплатную медицину.
• • •
Сохраняя традиции: В качестве эмблемы для нового «Москвича», Собянин предложил оленя.
• • •
Чтобы найти край скотча, нужно думать как скотч. Наливай скотч!
• • •
Какая разница, как теперь будет называться «Макдоналдс», главное — туалеты снова откроются!
• • •
Вирус обезьяньей оспы стремительно распространяется по миру. Пока страны запада паникуют, администрация кремля, абсолютно спокойно, изготавливает ещё более длинный стол...
• • •
Тема видео: лёгкий быстрый макияж. Длительность видео: 42 минуты.
• • •
С раем договориться нельзя — сделки возможны только с дьяволом.
• • •
Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.
• • •
— Мама! А где моё свадебное платье?
— Которое из трёх, доченька?
• • •
Все вирусы в России не вызывают ничего, кроме повышенного спроса на антисептики. Водку, например...
• • •
Перед тем как войти в историю, реши, как будешь из неё выпутываться.
• • •
Если одна женщина хвалит другую — мне одному слышится тихое змеиное шипение?
• • •
Умерла у мужика жена. Он пошёл на сеанс спиритуальной связи...
— Тебе там нравится?
— Да, милый.
— Где тебе лучше — было со мной или там?
— Там, конечно!
— Ах, Дашка, как бы и мне хотелось побывать в раю!
— Володя, я вообще-то в аду...