Очень странно почему никто до сих пор не слышал от участников «Битвы Экстрасенсов» заявлений: Вообще-то я биткойновый миллиардер, а на передаче будущее предсказываю просто так, для души.
• • •
— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме.
• • •
— Как называется вечеринка феменисток?
— Лесбище.
• • •
АвтоВАЗ пообещал скоро представить импортозамещенные новинки: «Пеугеот», «Ренаульт» и «Орел».
• • •
— Владимир Владимирович, Макрон победил!
— Он звонил....
• • •
В момент, когда ветеринар спрашивает имя твоего питомца, начинаешь понимать, почему давать животному имя «Засранец» было ошибкой.
• • •
— Гиви, питерские китайцы под обещание организовать в честь прибытия туристической группы полуденный выстрел из пушки собирают с земляков немалые деньги.
— Выходит, мосты для них даром разводят?
— Ну да.
— Дебилы, блять.
• • •
Если вы хотите, чтобы вас боялись, не стоит рассчитывать на любовь.
• • •
Рогозин открыл страничку в ОК для Илона Маска и сам её заблокировал, 1:1 подумал он. Война была не на жизнь, а на смерть...
• • •
В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.
• • •
Недавно звонил товарищ следователь. По поводу мошеннических действий с моим счетом. Знаете, как я обрадовалась? 20 минут рассказывала, как мой сосед машины меняет раз в 6 месяцев. Наверное, подпольный банкир. А дама из дома напротив водит мужчин. Она точно проститутка и налогов не платит. Товарищ следователь заикался. Пытался вставить слово. Потом сам бросил трубку.
• • •
Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.
• • •
Не радуйся, если с тобой во всём соглашаются, проверь, слушают ли тебя.
• • •
Прерванный половой акт — ненадежный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.
• • •
Илона Маска надо внести на «Миротворец». Он потратил 44 миллиарда долларов на покупку Твиттера, а ведь мог отдать эти деньги Украине.