— Козёл, я заберу у тебя всё.
— Что, простите?
— Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...
• • •
Сидят мужики, пьют. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил — все равно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг, куда его не закинешь — все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да ты садист!
— Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.
• • •
Сколько женщину не корми, она всё равно на цветы смотрит.
• • •
Встретив женщину мечты, помни — это глюк сознания.
• • •
Если вы нашли чужой кошелёк, он обычно пустой.
А если потеряли свой — скорее всего полный.
• • •
Если человек 20 раз покупает в ларьке пирожки с мясом, а внутри оказывается говно, то он не жертва обмана, он говноед.
• • •
Ты не знаешь, чего тебе не хватает, пока другой не похвастается.
• • •
Не нужно мне говорить: Не кури, подумай о будущем! Мне, когда думаю о будущем, курить хочется ещё больше, а потом ещё и выпить!
• • •
Если учесть древность народа Майя и их примитивные технологии, то не удивительно, что в своем пророческом календаре они ошиблись на 10 лет.
• • •
Нет ни одной модели, которая предсказывала бы направление движений курсов валют существенно лучше, чем это можно сделать путем подбрасывания монеты.
• • •
— Что говорит феминистка, когда её останавливает сотрудник ДПС?
— Кажется, у меня нет прав...
• • •
Кудрин рассказал, что ждёт Россию и где он это переждёт.