Я художник, я так ненавижу.
• • •
— Ты знаешь, я перестал носить очки.
— Почему?
— А я уже достаточно повидал...
• • •
Максиму Галкину разрешили стать ведущим нового шоу «Кто хочет стать иноагентом?»
• • •
Первая пандемия началась с того, что кто-то съел летучую мышь.
Вторая пандемия началась с того, что кто-то трахнул обезьяну.
Даже представить боюсь, что они там придумают для начала третьей.
• • •
Прости нас, Фрейд, мы всё проебали.
• • •
— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
— Это когда люди, никогда не бывавшие в школах, рассказывают, что там преподают православие.
• • •
Адвокату звонит дальний родственник:
— Аркадий Семёнович, давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём...
— Хорошо, Алексей Васильевич, только уточните, какой кодекс с собой захватить: гражданский или уголовный?
• • •
— Порошенко уже дважды не позволили выехать из Украины.
— Так не в ту сторону выезжает, надо ехать в Ростов.
• • •
Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.
• • •
Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике»
• • •
Подруга во время ссоры:
— А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?
• • •
Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.