Парень выбирает джинсы. Все или зауженные, или с подворотами. Уже на выходе из магазина решает подколоть продавщицу:
— А для гетеросексуалов у вас джинсы есть?
В ответ получает:
— А вам зачем?
• • •
Заходит как-то дизайнер в общественный туалет по большой нужде. Тут звонит телефон. Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя. Дизайнер берет трубку и начинает разговаривать. Серьезный разговор длится около получаса. По окончании разговора дизайнер кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки:
— Ну что, воду уже можно сливать?
• • •
Коротко об английском языке. Каждая «c» в «Pacific Ocean» произносится по разному.
• • •
Ещё один способ оказаться в дураках, — считать себя хитрее других.
• • •
Нужно констатировать, что прошлогодние инвестиции в ящик доширака, сахара, тушенки и туалетную бумагу оказались гораздо более эффективны, нежели в портфель из акций Сбера и Мосбиржи...
• • •
СССР 1982 год: Запрещённые рок-группы Аквариум, Машина времени, ДДТ.
Россия 2022 год: Запрещённые рок-группы Аквариум, Машина времени, ДДТ.
• • •
— Вовочка, у меня новый купальник. Я хотела бы в нём пойти с тобой сегодня на пляж. Как ты на это смотришь?
— Машенька, ты же знаешь, я всегда смотрю на тебя с удовольствием. Независимо от того, есть на тебе купальник или нет.
— Какая сегодня погода?
— 23 градуса в тени.
— А на солнце?
— 5 500 градусов на поверхности и 15 миллионов внутри. Тебе там купальник вообще не понадобится.
— Дурак!
• • •
Клуб любителей дайвинга «Му-му». Ведущий тренер Герасим.
• • •
На уроке биологии:
— Вовочка, марихуана — это трава или овощ?
— Конечно овощ.
— Почему?
— Покурите — узнаете!
• • •
Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце...
• • •
Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.
• • •
Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог. Испугались. Пошли к врачу. Врач посмотрел на нас и сказал:
— Мужики, вы чё, ебанулись?