В заведении «Вкусно и точка» продают булочки с плесенью. Импортозамещаем сразу и бургеры, и антибиотики.
• • •
Картина «Иван Грозный проводит плановый инструктаж по охране труда своему сыну. Под роспись.»
• • •
Услыхал новость о рекордном урожае зерновых — жди рекордных цен на муку и хлеб.
• • •
Жена мужу:
— Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...
— Но я же вернулся пьяный и завалился спать...
— Но ты не храпел!
• • •
Генеральный Секретарь Партии товарищ Байден на совещании с членами Политбюро, потребовал от нэпманов и прочих слуг капитала, снизить цены на топливо. После этого он ознакомился с результатами уборочной компании и посетил концерт мастеров художественного свиста из Оклахомщины. Рабочие завода «Радужный пролетарий» города Сан-Франциско поддержали товарища Байдена и подписали коллективное письмо, с требованием жёсткого регулирования цен на топливо, справедливого начисления трудодней и распределения продуктовых карточек.
• • •
Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.
• • •
Зря недооценивают роль социальных сетей в жизни конкретного человека. Вот я, например, встретил там своё счастье. Причём, уже трижды за последние пару лет.
• • •
Нет ничего утомительней неутомимых.
• • •
Из чистого любопытства, а чем сейчас заняты антипрививочники?
• • •
В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
• • •
Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.
• • •
— Бэрримор, ну почему у наших англичанок такие лошадиные морды?
— Овсянка, сэр!
• • •
Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях...
• • •
— Хоть уже скоро и полночь, но такое ощущение, что на меня смотрят десятки чьих-то глазок...
— Солдат! Молча чистим картошку!
• • •
1 мировая — нет боеприпасов.
2 мировая — нет топлива.
3 мировая — нет победителей.
• • •
В список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений станет всем понятным.
• • •
Я даже о посудомоечной машине так не мечтал, как мечтаю о ребенкомоечной.
• • •
У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики. Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.
• • •
Правительство Германии призвало сократить потребление энергии на подогрев открытых частных бассейнов. Несчастные немцы, докатились... У нас нет такого в России и никогда не будет! У нас нет проблем с газом и электричеством! А что такое «открытый частный бассейн»?
• • •
У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.
• • •
— Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
— Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!
• • •
Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.
• • •
— Кто вы по специальности?
— Я Дед Мороз.
— Боюсь, вы нам не подходите.
— Боюсь, кто-то останется без подарочка!
• • •
Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.
• • •
Встряхивал ртутный градусник — вывихнул руку. Старость...