В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.
• • •
Сверхревность:
— Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?
• • •
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
• • •
— Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
— Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.
• • •
Изюминок у девушки должно быть две, но они должны быть большими.
• • •
Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: Намёк понят.
• • •
— Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
— Хороший вопрос, спроси у Гугла.
• • •
В Россию с зарубежных выставок вернулись все экспонаты музейного фонда РФ. Ну, кроме Аллы Борисовны.
• • •
Кони, как все мы хорошо знаем, ходят буквой Г. В свою очередь: ладьи буквой Т, слоны буквой Х, ферзь буквой Ж. И лишь пешки безропотно идут только вперед, побивая всех направо и налево и не имея права отступать. За это им предоставляется возможность занять любую должность в шахматной иерархии, если они пройдут поле битвы до конца.
• • •
— Слыхал? В правительстве обсуждают отмену НДС на социально значимые товары! Цены, в сетях, снизятся!
— Ага. В российских сетях они поднимутся. В связи с расходами на отмену НДС...
• • •
Король прекрасно знал, что он голый, но ему было, что показать.
• • •
Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это сильно увеличивает ваши шансы остаться в живых.
• • •
Рогозина, как-то неожиданно сняли. Теперь уже точно на Альфа Центавра не полетим, обидно.
• • •
Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь...
• • •
Один мой большой страх — что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить...
• • •
В наше время байки были историями, а лайки — собаками. Ещё были ткань байка и кожа лайка. А теперь чё деется...
• • •
Шутам в моей команде нет места! — заявил Путин, увольняя Рогозина. И привычно тренькнул бубенцами на колпачке Медведева.
• • •
— А, что, отец, любители родины в вашем городе есть?
— Любителей много, профессионалов нет!
• • •
— Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...
• • •
Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово». А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь.
• • •
— Говорят, в банках вводят отрицательные ставки по вкладам?
— А по кредитам когда их введут?
• • •
— Если женщина хочет заплатить за себя в ресторане, то, скорее всего, она вам не даст.
— А если она хочет заплатить в ресторане за вас обоих?
• • •
В Нигерии жених должен доказать, что он готов жениться. Родственники невесты собираются в толпу и бьют его палками. У нас примерно так же, но только если он не готов.