Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь — чтобы к стоматологу.
• • •
Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал:
— Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я пью виски неразбавленным.
• • •
Компания Аррlе забанила моё приложение «Весы» для айфонов. Поддержка написала, что тысячи людей раздавили свои айфоны, используя моё приложение.
• • •
Валера, который занимался штамповкой фаллоимитаторов, говорил всем, что занимается приборостроением.
• • •
Засекречивая своё имущество, правительство вносит нотку недоверия в наши равноправные отношения.
• • •
— Разреши вселенной сделать тебе хорошо!
— Я разрешил, но она делает мне плохо.
— Ты просто не осознал, что являешься мазохистом!
• • •
Странно, но тренинги карьерного роста никогда не используют примеров с угольным карьером.
• • •
— Лохнесское чудище — это просто утка.
— Так оно ещё и летает?!
• • •
Последние события показали, что переехать в новую страну можно и с одним чемоданом. Если это чемодан денег.
• • •
Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
— У вас что-то случилось?
— У меня сегодня день рождения...
• • •
Пообедал чьим-то борщом, потрогал чью-то упругую задницу, погладил чужую кошечку, полюбовался закатом где-то на море... Спасибо, Твиттер и Фейсбук, за насыщенную хоть и чужую жизнь.
• • •
— Ты за половцев или за печенегов?
— А Путин за кого?