— Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду их надевать, а ты — угадывать вкус.
— Хорошо. Брынза!
— Не спеши. Я ещё не надел.
• • •
Раньше ходил налево, а теперь скандинавской ходьбой.
• • •
У логопеда. Отработка шипящих. Логопед:
— Носки и варежки из чего связаны?
Ребёнок:
— Из шерсти.
— Да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают?
— Шьют.
— А кто?
— Шьюхи.
• • •
Хороший запрет и нарушить приятно!
• • •
— Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
— Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.
• • •
Надпись «Вход по пропускам» особенно ни к чему не обязывает.
«Вход только по пропускам» означает, что надо договариваться с охранником.
А вот: «Вход строго по пропускам», заставляет задуматься, как попасть на объект.
• • •
— Как молодая жена?
— Воспитываю. Сказал, что провинится — выебу.
— Ну, и?
— Как с цепи сорвалась...
• • •
— Почему вы пускаете пьяных на борт самолета?
— Это — командир экипажа, он — на автопилоте.
• • •
Когда я хочу посмотреть фильм по телевизору, я открываю телепрограмму, выбираю понравившийся фильм и иду смотреть его в компьютере, без рекламы.
• • •
Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе.
• • •
— Как хорошо, что ещё только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в «Мафию» всех порву, мультиков насмотрюсь!
— Простите, а вы точно директор элитного лицея?
• • •
Фитнес-мерчендайзинг — это когда покупатель наматывает 10.000 шагов пока ищет полку с чипсами.
• • •
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!