— Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
— Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.
• • •
— Россия — страна поддерживающая террористов!
— Точно! Вон сколько из России денег в США переправлено!
• • •
Медведев знает, что говорит. Он сам преподавал в университете, а потом ушел в бизнес.
• • •
Поручику Ржевскому подкинули «Камасутру». Поручик Ржевский ознакомился и произнёс:
— Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили.
• • •
Есть у меня знакомый — Серёга таксист. Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.
• • •
Европейские лидеры считают, что Украина сможет вернуть все земли.
Россия тоже считает, что Украина сможет вернуть все земли.
Но есть нюанс.
• • •
Надоели сварливые соседи? Выходя из подъезда, достаньте телефон и громко скажите в него: Рамзан, не извиняйся, все нормально, брат.
• • •
— Кто мы?
— Женщины!
— Что нас раздражает?
— Не знаем!
— Когда нас это раздражает?
— Прямо сейчас!
• • •
— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Поёте?
— Тоже бывает, но редко.
• • •
— Вы военный эксперт?
— Если честно, нет. Вообще не служил.
— А почему на вопросы о войне отвечаете?
— Я эксперт по ответам на вопросы!
• • •
— Параллельный импорт? Контрабанда что ли?
— Ну что вы как маленький, «контрабанда» не может быть разрешена официально, а вот «параллельный импорт» — может.
• • •
Если пропускать в школе уроки физики, то мир будет полон чудес. Если математики, то все в мире будет бесплатным.