— Мама, я женюсь!
— На ком, Сёмочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Сохраните в живых свой труп, мама — Ян — еврей!
• • •
— Я помню вас еще по своему старому телевизору.
— Не может быть, я никогда не был публичным человеком.
— Может, вы помогали мне занести его на 5 этаж.
• • •
В конце августа особенный воздух — он обычно пахнет проебанным летом...
• • •
Совет психолога «лечите не болезнь, а её причину» вызвал дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
• • •
— Доктор, вы говорите, что мне ничего нельзя, а что тогда можно?
— Все остальное, больной.
• • •
В Европе на митинги, которые разгоняют водометами, протестующие приходят теперь с мочалкой и мылом.
• • •
Из СССР я взял лучшее, что там было — жену.
• • •
— Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!
• • •
Не понимаю, как можно не любить соцсети?! Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает. И тебе легче, и всем похрен.
• • •
Дама в постели убедилась, что молодой человек очень изыскан как сексуальный любовник. А он просто ещё не знал как и куда...
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что надо делать, чтобы банан не чернел?
Ответ:
— Не загорать на нудистском пляже.
• • •
Объясните, зачем вообще нужны все эти прелюдии?
Таня, 38 лет, не было секса полгода.