— Что вы поняли за пять лет юридического образования?
— Бог мне судья, ёпта!
• • •
Что русскому уровень жизни, то немцу уровень смерти.
• • •
— Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
— А в чем хитрость?
— Я не гинеколог!
• • •
— Как ощущаешь себя после поездки?
— Как птеродактиль.
— Так они же вымерли?
— Вот и мне что-то нехорошо...
• • •
— Дорогой, на следующей неделе у нас годовщина свадьбы?
— Хорошо, я приспущу флаги.
• • •
— Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Она ещё будет долго стоять.
• • •
Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!
• • •
— Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
— Я встаю в пять утра...
— Забудь.
• • •
На селфи, сделанном айфоном, пользователь выглядит на 30% успешнее, на 50% богаче, на 42% счастливее и на пять лет моложе, чем в паспорте!
• • •
Иные политики предлагают нам больше решений, чем у нас есть проблем.
• • •
— Как понять, что твоего друга обоссал негр?
— Да ты приглядись, там же чёрным по белому написано.
• • •
— Алексей! Открою вам тайну. Вы большой тормоз!
— Какую?
• • •
Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
— Мама, а я хочу два!
— Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еби мне мозги!