Адам и Ева только что занимались сексом. Тут подходит Бог и спрашивает Адама:
— А где Ева?
— Она на реке подмывается.
— Проклятье! — воскликнул Бог, — теперь мне никогда не избавить рыбу от этого запаха!
• • •
Беспилотник США прилетел в Россию на разведку, а вернулся с установленным пакетом Яндекс приложений.
• • •
— Скажите-ка бармен что это за коктейль.
— Это кокосовый хуй.
— Странно кокос совсем не чувствуется.
• • •
— Девочка, вы отличница?
— Нет
— Хорошистка?
— Нет. Я удовлетворительница.
• • •
Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого грех.
• • •
Мой друг гинеколог. Он шарит в женщинах.
• • •
Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.
• • •
Прощание с Горбачевым состоится по талонам.
• • •
Пасутся 2 барана. Первый:
— Беееее.
Второй:
— Бля тоже самое хотел сказать.
• • •
ВЦИОМ: 146% россиян поддерживают переименование 2022-го в Z0ZZ год.
• • •
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой...
• • •
Рекламная акция. При покупке самоката трость в подарок!
• • •
Хорошо женщине — от неё мужик хочет только секса. А мужчине — ломай голову, что даме от тебя нужно?