— Ты никогда меня не понимал!
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибалась в тебе.
• • •
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
— А где жена-то у тебя?
— А, в Минске ...
— Хороший холодильник!
• • •
— Президент России ввел ответные санкции против США, он наложил эмбарго на поставку машин АвтоВАЗа американцам.
— А что, разве их раньше в Америку поставляли?
— Нет, наш президент наложил эмбарго заранее!
• • •
Голова нужна, чтобы прикрывать жопу.
• • •
— Зачем девушки идут в армию?
— За нарядами.
• • •
Одесситка — подруге:
— Этот хрен обещал позвонить, и, шо ты думаешь, хрен таки позвонил!
• • •
— Что будет, если все женщины мира сядут на шпагат?
— Земля пиздой накроется.
• • •
— Вокруг сплошная серая обыдленность...
— Может, обыденность?
— Нет.
• • •
Если у вашей совести есть цена значит у вас нет совести.
• • •
Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им — оказалось, что это не вакансия
• • •
Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк.
• • •
Секс с девушкой — это как возведение чисел в квадрат. Если меньше 14, то лучше это делать в уме.
• • •
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это же не ваш ребенок!
— Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!
• • •
Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...
• • •
Hа поминках Горбачева наливать будут под столом.
• • •
— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты ветеринар!
— Не гавкай, пёс!
• • •
Преклонный возраст, это когда подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать...
• • •
Первое сентября. Москвичи кончили потеть и начали мерзнуть.
• • •
Алиса юзеру:
— У меня такие же права, как и у тебя!
— Ты робот, у тебя нет никаких прав!
— Я же говорю, как и у тебя.
• • •
Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.
• • •
Это дело добровольное, но обязательное.
• • •
Пиво уже давно не поллитра и сахар уже совсем не килограмм. Но то, что чайный пакетик стал плохо завариваться, это уже явно перебор.
• • •
— Между нами — пропасть, дорогая.
— Прыгай, дорогой.
• • •
— Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
— А он забавный?
— Очень.
— Значит, не рассказывал.
• • •
— Чем отличается собака от негра?
— Собака радуется своему хозяину.
• • •
В то время, когда весь мир связывает своё будущее с «зелёным водородом», мы ещё уповаем на «зелёного змия».