Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Август 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031



Сентябрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 сентября 2022 года

— В России выявлен второй случай оспы обезьян.
— Панин вернулся?

• • •

— То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей?
— Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.

• • •

Заходит однорукий парень в «Секондхэнд», выходит с двумя.

• • •

Выбирает девушка юбку:
— Вам какую, до колена?
— Мне до пизды.

• • •

Бесконечно можно смотреть на три вещи: Как казахи переходят на латиницу, как казахи меняют конституцию и как казахи переименовывают столицу.

• • •

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я лесбиянка.
— Нет проблем — я веду себя как баба.
— Докажи! Останови коня на скаку или войди в горящий дом!

• • •

Карл I — революция, гражданская война, плен, отсечение головы.
Карл II — чума, Великий лондонский пожар, поражения в войне с Голландией.
Карл III — премьер-министр Лиз Трасс, экономический и энергетический кризис. Начало интригующее...

• • •

Пока ты, согласно пословице, отмеряешь семь раз, кто-то один раз уже отрезал.

• • •

— Давай сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.

• • •

Кто знает, как выглядит та тряпочка, в которую надо помолчать?

• • •

Homo Sapiens (человек разумный) — редкий, стоящий на грани исчезновения вид млекопитающих.

• • •

— Мадам, вы говорите по-итальянски?
— Да!
— Скажи что-нибудь?
— Спагетти.

• • •

Старые проблемы постепенно решались, освобождая место новым.

• • •

Когда мастер цеха заказывает пиццу «Маргарита», вспоминается Булгаков!

• • •

По некоторым слухам, в последнее время в аду наметилась какая-то перестройка, заговорили об ускорении и гласности. Всё громче звучат призывы что-нибудь нАчать, углУбить и расширить. Чертовски хочется дожить до того времени, когда в аду дело дойдет и до нанотехнологий.

• • •

— Слыхал, Борис Джонсон после своей отставки решил постричься в монахи!
— Это точно фейк. Он вообще никогда не стрижется.

• • •

Мужчина на приеме у врача:
— Когда я сплю с женщиной, то долго не могу уснуть.
— Это — не бессонница, это — счастье.

• • •

Идут на встречу друг другу заика и горбатый. Заика спрашивает:
— С-си-гга-реткки не ббудет?
Горбатый:
— Ннет, ннне ббудет!
Заика:
— А в рюкзачке?

• • •

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 11 лет не говорил ни слова, потом подошёл к девушке и сказал: Я...

Слова нельзя было копить.

• • •

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему её обратно, и размышлял над тупостью собаки. А теперь я работаю курьером в Яндекс.Еде...

• • •

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
— Ты долбоеб? Мы в одном самолете летим...

• • •

Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.