— В России выявлен второй случай оспы обезьян.
— Панин вернулся?
• • •
Мужчина на приеме у врача:
— Когда я сплю с женщиной, то долго не могу уснуть.
— Это — не бессонница, это — счастье.
• • •
Выбирает девушка юбку:
— Вам какую, до колена?
— Мне до пизды.
• • •
— То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей?
— Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.
• • •
В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему её обратно, и размышлял над тупостью собаки. А теперь я работаю курьером в Яндекс.Еде...
• • •
— Слыхал, Борис Джонсон после своей отставки решил постричься в монахи!
— Это точно фейк. Он вообще никогда не стрижется.
• • •
Кто знает, как выглядит та тряпочка, в которую надо помолчать?
• • •
Карл I — революция, гражданская война, плен, отсечение головы.
Карл II — чума, Великий лондонский пожар, поражения в войне с Голландией.
Карл III — премьер-министр Лиз Трасс, экономический и энергетический кризис. Начало интригующее...
• • •
— Мадам, вы говорите по-итальянски?
— Да!
— Скажи что-нибудь?
— Спагетти.
• • •
— Давай сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.
• • •
По некоторым слухам, в последнее время в аду наметилась какая-то перестройка, заговорили об ускорении и гласности. Всё громче звучат призывы что-нибудь нАчать, углУбить и расширить. Чертовски хочется дожить до того времени, когда в аду дело дойдет и до нанотехнологий.
• • •
Пока ты, согласно пословице, отмеряешь семь раз, кто-то один раз уже отрезал.
• • •
Идут на встречу друг другу заика и горбатый. Заика спрашивает:
— С-си-гга-реткки не ббудет?
Горбатый:
— Ннет, ннне ббудет!
Заика:
— А в рюкзачке?
• • •
Заходит однорукий парень в «Секондхэнд», выходит с двумя.
• • •
Бесконечно можно смотреть на три вещи: Как казахи переходят на латиницу, как казахи меняют конституцию и как казахи переименовывают столицу.
• • •
Homo Sapiens (человек разумный) — редкий, стоящий на грани исчезновения вид млекопитающих.
• • •
Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.
• • •
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я лесбиянка.
— Нет проблем — я веду себя как баба.
— Докажи! Останови коня на скаку или войди в горящий дом!
• • •
Когда мастер цеха заказывает пиццу «Маргарита», вспоминается Булгаков!
• • •
Старые проблемы постепенно решались, освобождая место новым.
• • •
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 11 лет не говорил ни слова, потом подошёл к девушке и сказал: Я...
Слова нельзя было копить.
• • •
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
— Ты долбоеб? Мы в одном самолете летим...