Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.
• • •
Пришли три медведя домой, разошлись по комнатам. Вдруг крик из детской:
— Кто играл в мои игрушки?
Через несколько секунд крик из кухни:
— Кто готовил в моей посуде?
Прошла минута и вопль из гаража:
— Кто нахуй сгорел в моей машине?
• • •
Для кого свобода — осознанная необходимость, для кого — непозволительная роскошь.
• • •
Это было давно, ещё при королеве Елизавете.
• • •
На фоне новых, старые проблемы казались не такими уж и проблемами.
• • •
— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может еще успеете.
• • •
— Вот у меня один знакомый депутат, тоже учёный — у него три класса образования...
• • •
Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
— Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!
• • •
— Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у тебя есть чем меня напугать?
• • •
Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всё эту фигню.
• • •
Закон подлости: одинокие и голодные до секса мужчины встречаются только на тех мероприятиях, где вы с супругом.
• • •
В детстве моей любимой книгой была «Три мушкетера» и я мечтал быть героем этой книги. Похоже мне это удалось — по ощущениям я скрипучее потертое седло!
• • •
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
• • •
— Приезжай, родителей нет дома.
— Хорошо, где ты?
— В детдоме номер 7.
• • •
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
— Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!
• • •
— Дорогая, а что бы ты делала, будь у тебя хуй?
— Ебала бы всё подряд.
— Ну вот видишь.
• • •
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой Дамы, то можно получить сзади по башке от жены...
• • •
— ленка, привет, когда будем бухать?
— Мог бы и с заглавной буквы написать.
— ленка, привет, Когда Будем Бухать?!
• • •
В метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается.
— А у меня есть, бе-бе-бе...