Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Август 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031



Сентябрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 сентября 2022 года

— Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.
— Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?
— Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.

• • •

Не понял, а разве Царь-колесо не освятили?

• • •

2043 год. Урок истории.
— Так, Вовочка, расскажи нам о начале третьей мировой. Причины, предпосылки, ход событий?
— Да хуй проссышь, даже с поллитрой. Все просто как-то резко сообща пизданулись и давай друг по другу ебашить!
— Садись, Вовочка, три! Формально ты прав, но хотя бы на уроке истории можно без мата?
— А папа говорит, что без мата про это время никак не расскажешь.
— Ох, прав твой папа... Садись, четыре.

• • •

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

• • •

США предложили Путину и Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

• • •

Раньше играли в большой футбол за малые деньги, а теперь — в малый футбол за большие деньги.

• • •

Молдавские учёные открыли мешок цемента.

• • •

Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все на хуй...
4. Закончили упражнение.

• • •

Мозг — атавизм двадцатого века, отмирающий орган, все реже используемый при принятии решений...

• • •

Настоящие крысы живут не в подвале а в офисе управляющей компании.

• • •

Тренер камикадзе:
— Смотри, показываю 1 раз.

• • •

В детстве мы не понимали, почему у родителей обычно мрачное настроение. Но потом выросли и такие: А, понятно...

• • •

— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета!
— Тем более, откройте.

• • •

Труднее всего прожить на одну зарплату очень богатым людям.

• • •

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

• • •

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

• • •

Заходи отец к сыну в комнату. Видя серёжку на ухе говорит:
— Знаешь, сын. Испокон веков серёжки носили либо пираты, либо пидорасы.
— Пап, я настоящий пират, за голландский штурвал держусь.

• • •

— Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
— Позвони ему и спроси.

• • •

При заполнении анкеты спрашивают:
— Ранее вы проживали в Акмолинске, Целинограде, Акмоле, Астане, Нурсултане. С какой целью решили вернуться в Астану?

• • •

Всегда во время жребия вытягивала короткую спичку. Хорошо, что с выбором парня это правило не сработало.

• • •

Надеюсь, в следующем году мы не будем вспоминать 2022-й, как год, когда «в принципе всё было ещё как-то более-менее терпимо»...

• • •

Жена Изи решила с ним развестись:
— На, забирай свое кольцо, я не могу жить с таким жмотом как ты!
— А где коробочка?

• • •

Долго думал, с кем мне приятнее всего обниматься, и понял, что это мешок денег.

• • •

О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имён покемонов.

• • •

Я долгое время работал лифтёром, и в карьере у меня были и взлёты, и падения...

• • •

Новосибирск, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

• • •

Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает:
— Это чьи?

• • •

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.