2043 год. Урок истории.
— Так, Вовочка, расскажи нам о начале третьей мировой. Причины, предпосылки, ход событий?
— Да хуй проссышь, даже с поллитрой. Все просто как-то резко сообща пизданулись и давай друг по другу ебашить!
— Садись, Вовочка, три! Формально ты прав, но хотя бы на уроке истории можно без мата?
— А папа говорит, что без мата про это время никак не расскажешь.
— Ох, прав твой папа... Садись, четыре.
• • •
Не понял, а разве Царь-колесо не освятили?
• • •
Раньше играли в большой футбол за малые деньги, а теперь — в малый футбол за большие деньги.
• • •
Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает:
— Это чьи?
• • •
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
• • •
Жена Изи решила с ним развестись:
— На, забирай свое кольцо, я не могу жить с таким жмотом как ты!
— А где коробочка?
• • •
Молдавские учёные открыли мешок цемента.
• • •
Новосибирск, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
• • •
Надеюсь, в следующем году мы не будем вспоминать 2022-й, как год, когда «в принципе всё было ещё как-то более-менее терпимо»...
• • •
Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?
• • •
Всегда во время жребия вытягивала короткую спичку. Хорошо, что с выбором парня это правило не сработало.
• • •
О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имён покемонов.
• • •
Я долгое время работал лифтёром, и в карьере у меня были и взлёты, и падения...
• • •
Труднее всего прожить на одну зарплату очень богатым людям.
• • •
Заходи отец к сыну в комнату. Видя серёжку на ухе говорит:
— Знаешь, сын. Испокон веков серёжки носили либо пираты, либо пидорасы.
— Пап, я настоящий пират, за голландский штурвал держусь.
• • •
— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета!
— Тем более, откройте.
• • •
Мозг — атавизм двадцатого века, отмирающий орган, все реже используемый при принятии решений...
• • •
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.
• • •
США предложили Путину и Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
• • •
Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все на хуй...
4. Закончили упражнение.
• • •
Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.
• • •
— Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
— Позвони ему и спроси.
• • •
— Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.
— Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?
— Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.
• • •
При заполнении анкеты спрашивают:
— Ранее вы проживали в Акмолинске, Целинограде, Акмоле, Астане, Нурсултане. С какой целью решили вернуться в Астану?
• • •
Настоящие крысы живут не в подвале а в офисе управляющей компании.
• • •
Долго думал, с кем мне приятнее всего обниматься, и понял, что это мешок денег.
• • •
В детстве мы не понимали, почему у родителей обычно мрачное настроение. Но потом выросли и такие: А, понятно...
• • •
Тренер камикадзе:
— Смотри, показываю 1 раз.