Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Август 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031



Сентябрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 сентября 2022 года

Если люди рвутся, хоть тушкой хоть чучелом, в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают недочеловеками, то, может быть, они и в самом деле недочеловеки?

• • •

После того как в Европу приехали украинские беженцы, европейцы поняли, что арабские беженцы — это милые, культурные и даже трудолюбивые люди...

• • •

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется «Иван да Марья. Голь на выдумки хитра». Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

• • •

Почему спрашивают у ясеня, если всё знает хрен?

• • •

— Почему вы вчера так напились?
— Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.

• • •

— Леночка, я так безумно по тебе соскучился!
— Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь.
— Так я уже начал...

• • •

Планы на осень:
1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов
2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.

• • •

Картина «Иван Грозный убивает своего сына-иноагента».

• • •

В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмена.

• • •

Постоянно попадаются на глаза люди, злоупотребляющие приёмом пищи...

• • •

Во время депрессии страстный любитель анального фистинга с головой ушёл в себя.

• • •

— Сукин ты сын!
— Тебе мама виднее.

• • •

Учёные из США обнаружили над залежами американской нефти какую-то арабскую страну.

• • •

— Дорогой, ради меня ты готов пойти на смерть?
— Нет, конечно, что ты мне такого плохого сделала.

• • •

Приведи друга в Таможенный союз и получи скидку на газ!

• • •

— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

• • •

Заночевали три чукчи у костра, попили водки и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает: А разве Макаровым играют в рулетку?

• • •

— Вова как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Ложкин!
— Вообще-то я Хуев.

• • •

Дуракам закон не писан, для них пишутся подзаконные акты.

• • •

Песня Высоцкого «Ой, Вань, смотри какие клоуны» признана дискредитирующей практически всё вокруг.

• • •

У армянского математика родился сын. Он назвал его График.

• • •

Растет уровень нашего автопрома, все ближе и ближе он к мировому уровню.
Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и KAMAZ походили на импортные авто только латиницей в названиях. А теперь еще и ценой почти не отличаются.

• • •

На кулинарном конкурсе повар-юморист проиграл с подливой.

• • •

С мерзким наслаждением в анкетах про «с какой вероятностью вы порекомендовали бы нас своим друзьям» выбираю 1, поскольку вероятность не может принимать значения больше единицы.

• • •

— Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
— Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.

• • •

— Вовочка, ты знаешь что такое ренессанс?
— Не знаю, Михаил Васильевич, но у меня ещё после артхауса жопа болит.

• • •

Пацаны покупают сигареты возле ларька, один купил пачку, смотрит на неё и говорит:
— У меня рак, а у тебя че?
— А у меня импотенция.
— А че грустный такой?
— А я не курю просто.

• • •

Не так страшно время выхода на пенсию, как её сумма.

• • •

— Мам, когда я вырасту, я хочу стать творительным падежом.
— Кем?
— Чем. Творительным падежом, говорю.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.