Растет уровень нашего автопрома, все ближе и ближе он к мировому уровню.
Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и KAMAZ походили на импортные авто только латиницей в названиях. А теперь еще и ценой почти не отличаются.
• • •
Учёные из США обнаружили над залежами американской нефти какую-то арабскую страну.
• • •
Заночевали три чукчи у костра, попили водки и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает: А разве Макаровым играют в рулетку?
• • •
У армянского математика родился сын. Он назвал его График.
• • •
— Вовочка, ты знаешь что такое ренессанс?
— Не знаю, Михаил Васильевич, но у меня ещё после артхауса жопа болит.
• • •
— Леночка, я так безумно по тебе соскучился!
— Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь.
— Так я уже начал...
• • •
Не так страшно время выхода на пенсию, как её сумма.
• • •
Картина «Иван Грозный убивает своего сына-иноагента».
• • •
Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется «Иван да Марья. Голь на выдумки хитра». Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.
• • •
Приведи друга в Таможенный союз и получи скидку на газ!
• • •
— Почему вы вчера так напились?
— Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.
• • •
Дуракам закон не писан, для них пишутся подзаконные акты.
• • •
В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмена.
• • •
На кулинарном конкурсе повар-юморист проиграл с подливой.
• • •
— Сукин ты сын!
— Тебе мама виднее.
• • •
Постоянно попадаются на глаза люди, злоупотребляющие приёмом пищи...
• • •
— Дорогой, ради меня ты готов пойти на смерть?
— Нет, конечно, что ты мне такого плохого сделала.
• • •
Во время депрессии страстный любитель анального фистинга с головой ушёл в себя.
• • •
После того как в Европу приехали украинские беженцы, европейцы поняли, что арабские беженцы — это милые, культурные и даже трудолюбивые люди...
• • •
— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
• • •
— Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
— Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.
• • •
— Вова как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Ложкин!
— Вообще-то я Хуев.
• • •
Пацаны покупают сигареты возле ларька, один купил пачку, смотрит на неё и говорит:
— У меня рак, а у тебя че?
— А у меня импотенция.
— А че грустный такой?
— А я не курю просто.
• • •
— Мам, когда я вырасту, я хочу стать творительным падежом.
— Кем?
— Чем. Творительным падежом, говорю.
• • •
Песня Высоцкого «Ой, Вань, смотри какие клоуны» признана дискредитирующей практически всё вокруг.
• • •
Если люди рвутся, хоть тушкой хоть чучелом, в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают недочеловеками, то, может быть, они и в самом деле недочеловеки?
• • •
Почему спрашивают у ясеня, если всё знает хрен?
• • •
С мерзким наслаждением в анкетах про «с какой вероятностью вы порекомендовали бы нас своим друзьям» выбираю 1, поскольку вероятность не может принимать значения больше единицы.
• • •
Планы на осень:
1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов
2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.