Свои решения не меняют только дураки и большие руководители.
• • •
В регистратуре поликлиники:
— Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
— У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!
• • •
Спонсор моей диеты — мало времени. Мало времени — поем потом.
• • •
— Эх, где мои 45 килограммов?
— Они в тебе. Дважды.
• • •
В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся.
• • •
Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.
• • •
— Что можно сказать и женщине и микроволновке?
— Иду-иду, блядь, заткнись!
• • •
Депутаты собираются маркировать спиртные напитки словами «алкоголь ваш враг». Никогда еще библейский завет «возлюби врага своего» не был так актуален.
• • •
Встретились два шахматиста.
— Ты чего такой грустный? — спрашивает первый.
— Да вот с дедом в шахматы играл... — грустно ответил второй.
— И что такого? — не унимается второй.
— Дед коня двинул...
• • •
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.
• • •
— Чем заняты?
— Молодой человек, мы мало знакомы!
— Чем занявы?
• • •
Мало встретить женщину мечты, необходимо чтобы и она замечталась.
• • •
Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус «Член семьи иноагента».
• • •
А прикиньте, на выборах выиграет Назарбаев и снова вернёт название Нур-Султан?
• • •
Европа не будет закупать газ у недемократической России.
Европа будет закупать газ у демократических стран: Туркмении, Ирана, Катара, Азербайджана.
• • •
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
• • •
— Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик?
— Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.
• • •
Только в нашей автошколе по окончании курса — три иконки в подарок!
• • •
Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.
• • •
В году четыре времени: зима, весна, лето и осень. Но проёбываем мы почему-то только лето.