Никогда не соглашусь с теми, кто говорит, что лагерь — это учреждение для отдыха. Все-таки я там 15 лет провел.
• • •
— Алло, полиция, мне регулярно приходят письма с угрозами!
— Анонимные?
— Нет, подписанные...
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.
• • •
Недавно прошел чемпионат мира по логике. Победил победитель, подарили подарок.
• • •
Колобок повесился, Буратино утонул, негр умер своей смертью.
• • •
Частичная мобилизация. Часть первая.
• • •
— Девушка поехали ко мне домой?
— Что вот так вот сразу, а в кафе пригласить не хотите?
— Нет не хочу.
— Господи — это так романтично, вы голожопый мачо?
• • •
Частичная мобилизация — это типа идут все, кроме депутатов, правильно понимаю?
• • •
Первое правило закрытого клуба клаустрофобов — никому не говорить, что он закрытый.
• • •
На Камчатке последнюю парту называют Калининградом.
• • •
Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше — есть или спать. Но я тебе не отвечу, поскольку обожрался и уснул.
• • •
— А у вас переработки оплачиваются?
— Конечно, оплачиваются. Но вы нам не подходите.
• • •
— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.
• • •
Никогда не сомневавшийся в правильности своего выбора просто его не делал.
• • •
Шашлычник на пляже обращался ко мне на «вы " только до тех пор, пока не увидел что у нас одинаковые шлёпанцы.
• • •
Анализ нынешней мировой политической ситуации напоминает исследование гранаты, у которой выдернули чеку.
• • •
Педофил-каннибал, вот вроде взрослый человек, а внутри ребёнок.
• • •
— Хочу девушку вернуть. Не знаю как...
— У тебя чек сохранился?
• • •
— Капитан! Земля!
— Мы ещё не отплыли, долбоёб.
• • •
Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?
• • •
Неожиданно понял, что когда мне звонят, и я вижу, что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь. От мошенников хотя бы понятно, что ожидать.
• • •
Осень... Буйство красок и психически нездоровых людей.
• • •
В паб забегает парень и кричит:
— Все англичане лживые, ублюдочные мудаки.
Встает громадный амбал, весь в татухах и говорит
— Возьми свои слова обратно, или тебе пиздец!
Парень отвечает:
— А вы что, англичанин?
— Нет, я лживый, ублюдочный мудак.
• • •
У физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.
• • •
Я всё поняла. Демократия — это когда люди имеют право выбирать во власть дебилов, а потом удивляться, что дебилы оказались дебилами и устраивать митинги за их отставку.
• • •
Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене... В зале потрясённая тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлёрскую.
— Пардон... Соло на виолончели.
• • •
Продукты дорожают, бензин дорожает, квартплата дорожает. Хорошо, что хотя бы зарплата остаётся на прежнем уровне. Ведь человеку в жизни нужно хоть какое-нибудь чувство стабильности.
• • •
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.
• • •
То, что твоё тело — это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.