— Девушка, мне кажется, я вас где-то видел?
— Где?
— Во сне.
— Врете вы все, я с вами не спала.
• • •
У физика-твердотельщика случился понос и он стал гидродинамиком.
• • •
— Это вы вчера спасли нашу Польшу от наглых фашистских захватчиков?
— Мы!
— А репарации где?
• • •
— Что общего между наркоманом и евреем?
— Оба находят радость в Торе.
• • •
— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?
— Не... простуженка я...
• • •
— У моего отца золотая медаль за выигрыш забега в пять миль, золотая медаль за марафонскую дистанцию, серебряная медаль за плавание, два хрустальных кубка за борьбу, серебряная медаль за греблю и шахматы.
— Какой он у тебя прекрасный спортсмен!
— Он вовсе не спортсмен, он ссужает деньги под залог.
• • •
Заходит как то атом в бар и достает из кармана нейтрон. Весь бар ахает.
— Спокойно, он не заряжен!
• • •
Из всех прав у россиян остались только водительские.
• • •
Каждый сам кузнец своего счастья. Но иногда попадается некуябельная заготовка.
• • •
Секрет, в общем-то, простой. Совершая любое злодейство, надо просто говорить: Мы делаем это в защиту демократии. А также наших ценностей.
• • •
В любом групповом чате есть ещё чат поменьше — без нервирующих всех долбоёбов. Если у тебя не так, у меня для тебя плохие новости...
• • •
— О, мадам! У вас безупречный вкус.
— Мужчина, перестаньте меня лизать!
• • •
— Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нахуй, мне некогда.
• • •
Один мальчик пожелал что бы у него был день рождения каждый день и через два месяца состарился и умер.
• • •
Все в мире относительно. Вот взять, к примеру, яйцо: оно обладает очень совершенной формой, несмотря на то, что было произведено через жопу!
• • •
Для удобства москвичей в Государственном Дарвиновском музее открылся временный пункт выдачи премий Дарвина.