В магазине покупатель спрашивает продавца:
— Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
— Потому что в нем ягоды подавленные.
• • •
Жена мужу:
— Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
— Это — счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.
• • •
— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
— Я не Света!
• • •
Феминистка подала иск на компанию Microsoft из-за невозможности создания мамок на компьютере.
• • •
Стоит наркоман, дует. Вдруг увидел мента и побежал, мент за ним. Наркоман забегает в открытый подъезд, заходит в подвал и видит, что он весь заставлен старинными греческими статуями. Ну наркоман и решил раздеться и встать как статуя, чтобы не нашли. Разделся, встал, и тут одна статуя ему говорит:
— Носки сними, а то всех спалишь.
• • •
Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти.
Пятачок.
• • •
— Просто люби себя.
— А я не в моём вкусе!
• • •
Разговор двух стен:
— Встретимся в углу.
• • •
Утеряна вера в человечество. Просьба вернуть за вознаграждение.
• • •
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
• • •
Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем её сестра Свинохаря.
• • •
Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.
• • •
Безвиз в Европу я представлял себе несколько иначе.
• • •
Звонил сегодня в банк, робот сказал, что «перемены в жизни не требуют долгой подготовки». Было бы смешно, если бы не было так грустно...
• • •
Мимо военкомата я без шуток не хожу...
• • •
Штирлиц вколол мыше 2 кубика бензина и отпустил, мышка пробежала 3 метра и сдохла. Бензин кончился, подумал Штирлиц.
• • •
— Доктор, у меня в голове музыка играет.
— И что?
— Я такую не слушаю...
• • •
Оказалось, что путь в рай лежит через райвоенкомат!