Когда возвращаетесь из отпуска где все включено — не забудьте все выключить.
• • •
Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
• • •
Хреново, когда капитан верит крысам. Но ещё хуже, когда сам...
• • •
— Милый, я ушла! Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
• • •
Звонок в психушку:
— Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит мне все таки удалось сбежать!
• • •
В мире курьёзов: Вчера Макрон не звонил Путину.
• • •
— Бьëшь как баба, — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.
• • •
Эксперты, занимавшиеся поиском Янтарной комнаты, случайно вышли на Гараж Захарченко.
• • •
Слепой вертит тёрку и недоумевает:
— Кто написал весь этот бред?
• • •
Буква Z на аватаре, футболке и автомобиле означает ваше согласие быть мобилизованным в первую очередь.
• • •
Это должно было закончится в XX веке, но одна страна вдруг сказала «можем повторить».
• • •
Письмо в ящике.
Я, королева Елизавета II не умерла. Мой подлый сын, король Карл III в тайне от всех вывез меня на необитаемый остров. У меня нет сейчас доступа к казне. Мне нужно 800 евро чтобы купить билет на пароход до Великобритании, когда я верну себе трон, я переведу тебя миллион. 800 евро нужно перевести на карточку моего адвоката из Нигерии Шмуле Свамбе Чих-Пых...
• • •
В принципе лучше всех устроился Жириновский. 1946-2022.
• • •
Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
• • •
Служил?
— Нет.
— А почему не служил?
— Потому что сидел.
— А за что сидел?
— За то что не служил...
• • •
Если кто-то надеется встретить Новый год, лучше поешьте оливье сейчас, у меня для вас плохие новости.
• • •
Вручение Алле Пугачевой удостоверения иноагента пройдёт в Государственном Кремлёвском Дворце.
• • •
— Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью.
• • •
Перестаньте стрелять друг в друга, начните брататься, тогда ни у кого не будет шансов сделать из вас быдло и месево.
• • •
Мать воспитывает дочь:
— Порядочные девушки за юношами не бегают! Где это и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?!
• • •
Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.
• • •
Война для россиян перешла, наконец, из онлайна в офлайн. Совсем другие ощущения!
• • •
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
• • •
Встретились как-то Моисей и Иван Сусанин...
• • •
HRы — это специалисты по ловле офисного планктона в мутных водах интернета.
• • •
В нашем возрасте сложно понять, что у тебя упало: самооценка, сахар или серотонин.
• • •
Самое сложное в походе в парикмахерскую — это смотреть на своё лицо 40 минут и не впасть в депрессию.
• • •
Если в состав НАТО можно входить без учета мнения России, то и в состав России можно входить, не интересуясь мнением НАТО.
• • •
— Андрюха, я женюсь!
— На ком?
— Ну, с кем я дружил все эти годы?
— Э... На мне, что ли?
• • •
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура — купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее — купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!
• • •
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!