Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Декабрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 сентября 2022 года

Звонок в психушку:
— Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит мне все таки удалось сбежать!

• • •

Письмо в ящике.
Я, королева Елизавета II не умерла. Мой подлый сын, король Карл III в тайне от всех вывез меня на необитаемый остров. У меня нет сейчас доступа к казне. Мне нужно 800 евро чтобы купить билет на пароход до Великобритании, когда я верну себе трон, я переведу тебя миллион. 800 евро нужно перевести на карточку моего адвоката из Нигерии Шмуле Свамбе Чих-Пых...

• • •

Вручение Алле Пугачевой удостоверения иноагента пройдёт в Государственном Кремлёвском Дворце.⁠⁠

• • •

Буква Z на аватаре, футболке и автомобиле означает ваше согласие быть мобилизованным в первую очередь.

• • •

Если в состав НАТО можно входить без учета мнения России, то и в состав России можно входить, не интересуясь мнением НАТО.

• • •

В мире курьёзов: Вчера Макрон не звонил Путину.

• • •

Война для россиян перешла, наконец, из онлайна в офлайн. Совсем другие ощущения!

• • •

Служил?
— Нет.
— А почему не служил?
— Потому что сидел.
— А за что сидел?
— За то что не служил...

• • •

Эксперты, занимавшиеся поиском Янтарной комнаты, случайно вышли на Гараж Захарченко.

• • •

Мать воспитывает дочь:
— Порядочные девушки за юношами не бегают! Где это и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?!

• • •

— Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью.

• • •

В принципе лучше всех устроился Жириновский. 1946-2022.

• • •

Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура — купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее — купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!

• • •

— Андрюха, я женюсь!
— На ком?
— Ну, с кем я дружил все эти годы?
— Э... На мне, что ли?

• • •

Встретились как-то Моисей и Иван Сусанин...

• • •

— Бьëшь как баба, — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

• • •

Перестаньте стрелять друг в друга, начните брататься, тогда ни у кого не будет шансов сделать из вас быдло и месево.

• • •

— Милый, я ушла! Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.

• • •

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

• • •

Это должно было закончится в XX веке, но одна страна вдруг сказала «можем повторить».

• • •

Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.

• • •

Слепой вертит тёрку и недоумевает:
— Кто написал весь этот бред?

• • •

Самое сложное в походе в парикмахерскую — это смотреть на своё лицо 40 минут и не впасть в депрессию.

• • •

— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.

• • •

Хреново, когда капитан верит крысам. Но ещё хуже, когда сам...

• • •

Если кто-то надеется встретить Новый год, лучше поешьте оливье сейчас, у меня для вас плохие новости.

• • •

Когда возвращаетесь из отпуска где все включено — не забудьте все выключить.

• • •

В нашем возрасте сложно понять, что у тебя упало: самооценка, сахар или серотонин.

• • •

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

• • •

Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

• • •

HRы — это специалисты по ловле офисного планктона в мутных водах интернета.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.