Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Август 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031



Сентябрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 сентября 2022 года

— Доктор, каждый день тяжёлые процедуры, какие-то лекарства. Когда это закончится?
— Как только помрёте.
— Чего, чего?
— Скоро.

• • •

Из милицейского протокола 1980-х годов: Гражданин Сидоров И. П. на улице неоднократно приставал к незнакомым прохожим и назойливо принуждал их гладить его кота, рассматривать его пляжные фотографии и выслушивать его рассказы о том, что он сегодня ел на завтрак и обед, а также раздавал им листки со своими графоманскими текстами и требовал раздавать их другим прохожим. Вот такая нелёгкая жизнь была у людей в те времена, когда ещё не были изобретены социальные сети

• • •

Супружеская пара на грани развода на приёме у психолога. Психолог:
— Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
— Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.

• • •

— Кто имеет 100 зубов и жрёт яйца?
— Молния на штанах.

• • •

Каждый день — всё новые события. Меняются напасти, сыпящиеся на нашу многострадальную страну — экономические кризисы, пандемии, санкции, войны — но всё это пёстрое разнообразие катаклизмов не в состоянии повлиять на состав икспердов на отечественном ТВ.

• • •

В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии и сексом.

• • •

Мало постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.

• • •

С одной стороны время лечит, с другой — убивает. Совсем как наша медицина.

• • •

— Чем еврейская мама отличается от арабского террориста-смертника?
— С террористом можно договориться.

• • •

— Поручик, вы охуели! Я вызываю вас на дуэль!
— Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет?
— Шпага!
— Пиздец тебе! Я выбираю пистолет!

• • •

— Ты скоро, дибилоид? Где тя носит? Только тебя ждём!
— Да еду уже, еду. Только навигатор тупит... Как к тебе с Карла Маркса доехать?
— Сворачиваешь направо, на этого... Орджоникидзе, кажется... Нет, не Орджоникидзе — наоборот
— Это как?!
— Дзержинского...
— Почему «наоборот»?
— У того «дзе» в конце, у этого — в начале...

• • •

Друзей нужно заводить, враги заведутся сами.

• • •

У меня в детстве была только одна марка лимонада — «Буратино». И только потом появились «Дюшес», «Саяны», «Ячменный колос», «Анапа», «Белый аист».

• • •

— Извините, а у вас огоньку не найдется?
— Да иди ты нахуй! — ответил Прометей орлу.

• • •

Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо...

• • •

Пугачева пережила 4-го генсека...

• • •

Говорят, депутатов Госдумы невозможно вылечить. Они даже врачу врут.

• • •

Люди упрощают прошлое и усложняют настоящее.

• • •

Когда идешь к девушке пить чай — купи ситечко. Чтобы чаинки не попали в чашку...

• • •

У меня есть только один недостаток — завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.

• • •

Дочь после первого дня в школе:
— Я больше туда, в школу, не пойду!
— Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!
— Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!

• • •

Теперь в России нет ни одного президента, не родившегося при Путине.

• • •

Косить под импотента было уже поздно...

• • •

У известного театрального актёра спросили:
— Что самое главное для артиста, выходящего на сцену?
— Чтобы ширинка была застёгнута...

• • •

Ребенок спрашивает у мамы:
— Мамочка, а как я родился?
Мама улыбнулась и ответила:
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обхуярились так, что трахнулись без гандона.

• • •

Пятки — бункер для души!

• • •

Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.

• • •

Раньше я думал, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я думал, что алкоголь — это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода.

• • •

Планы на конец августа — сделать то, что не успел за все лето.

• • •

Два мента едут в патрульной машине. Один:
— А ну, выглянь на крышу — там мигалка работает?
Другой высовывается:
— Работает... Не работает... Работает... Не работает...

• • •

Внук подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я случайно удалил с компьютера всю твою колекцию Линча и Тарковского, а чтоб ты не заметила, что места стало больше, я залил в эти папки гей-порно с говном...
Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил, что пидоры и говно, а ты: Артхаус, ты не понимаешь, быдло...

• • •

Объявление: На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё.

• • •

Вчера в книжном магазине увидел книгу «Как легко решить половину всех своих проблем». Взял две.

• • •

У ребёнка были фломастеры всех цветов, но на всех рисунках папа был синий.

• • •

— Душнее тебя только финская сауна!
— Сауна только финская и бывает. Да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры. Душно — это когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.

• • •

— Мы изучили ваше резюме, выслушали ваши ответы на наши вопросы и вынуждены вам отказать.
— Схуяли?
— Вот, вот...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.