У известного театрального актёра спросили:
— Что самое главное для артиста, выходящего на сцену?
— Чтобы ширинка была застёгнута...
• • •
Планы на конец августа — сделать то, что не успел за все лето.
• • •
Косить под импотента было уже поздно...
• • •
— Кто имеет 100 зубов и жрёт яйца?
— Молния на штанах.
• • •
— Поручик, вы охуели! Я вызываю вас на дуэль!
— Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет?
— Шпага!
— Пиздец тебе! Я выбираю пистолет!
• • •
— Мы изучили ваше резюме, выслушали ваши ответы на наши вопросы и вынуждены вам отказать.
— Схуяли?
— Вот, вот...
• • •
Два мента едут в патрульной машине. Один:
— А ну, выглянь на крышу — там мигалка работает?
Другой высовывается:
— Работает... Не работает... Работает... Не работает...
• • •
У ребёнка были фломастеры всех цветов, но на всех рисунках папа был синий.
• • •
— Чем еврейская мама отличается от арабского террориста-смертника?
— С террористом можно договориться.
• • •
Супружеская пара на грани развода на приёме у психолога. Психолог:
— Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
— Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.
• • •
Пятки — бункер для души!
• • •
С одной стороны время лечит, с другой — убивает. Совсем как наша медицина.
• • •
Мало постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.
• • •
— Извините, а у вас огоньку не найдется?
— Да иди ты нахуй! — ответил Прометей орлу.
• • •
Ребенок спрашивает у мамы:
— Мамочка, а как я родился?
Мама улыбнулась и ответила:
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обхуярились так, что трахнулись без гандона.
• • •
Объявление: На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё.
• • •
Дочь после первого дня в школе:
— Я больше туда, в школу, не пойду!
— Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!
— Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!
• • •
У меня есть только один недостаток — завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.
• • •
Каждый день — всё новые события. Меняются напасти, сыпящиеся на нашу многострадальную страну — экономические кризисы, пандемии, санкции, войны — но всё это пёстрое разнообразие катаклизмов не в состоянии повлиять на состав икспердов на отечественном ТВ.
• • •
Люди упрощают прошлое и усложняют настоящее.
• • •
Раньше я думал, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я думал, что алкоголь — это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода.
• • •
Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.
• • •
Когда идешь к девушке пить чай — купи ситечко. Чтобы чаинки не попали в чашку...
• • •
Говорят, депутатов Госдумы невозможно вылечить. Они даже врачу врут.
• • •
В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии и сексом.
• • •
Из милицейского протокола 1980-х годов: Гражданин Сидоров И. П. на улице неоднократно приставал к незнакомым прохожим и назойливо принуждал их гладить его кота, рассматривать его пляжные фотографии и выслушивать его рассказы о том, что он сегодня ел на завтрак и обед, а также раздавал им листки со своими графоманскими текстами и требовал раздавать их другим прохожим. Вот такая нелёгкая жизнь была у людей в те времена, когда ещё не были изобретены социальные сети
• • •
Теперь в России нет ни одного президента, не родившегося при Путине.
• • •
Внук подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я случайно удалил с компьютера всю твою колекцию Линча и Тарковского, а чтоб ты не заметила, что места стало больше, я залил в эти папки гей-порно с говном...
Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил, что пидоры и говно, а ты: Артхаус, ты не понимаешь, быдло...
• • •
У меня в детстве была только одна марка лимонада — «Буратино». И только потом появились «Дюшес», «Саяны», «Ячменный колос», «Анапа», «Белый аист».
• • •
— Ты скоро, дибилоид? Где тя носит? Только тебя ждём!
— Да еду уже, еду. Только навигатор тупит... Как к тебе с Карла Маркса доехать?
— Сворачиваешь направо, на этого... Орджоникидзе, кажется... Нет, не Орджоникидзе — наоборот
— Это как?!
— Дзержинского...
— Почему «наоборот»?
— У того «дзе» в конце, у этого — в начале...
• • •
Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо...
• • •
— Доктор, каждый день тяжёлые процедуры, какие-то лекарства. Когда это закончится?
— Как только помрёте.
— Чего, чего?
— Скоро.
• • •
— Душнее тебя только финская сауна!
— Сауна только финская и бывает. Да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры. Душно — это когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.
• • •
Друзей нужно заводить, враги заведутся сами.
• • •
Пугачева пережила 4-го генсека...
• • •
Вчера в книжном магазине увидел книгу «Как легко решить половину всех своих проблем». Взял две.