За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не всё...
• • •
Внук показывает деду как работает тиндер.
— Вот видишь, я свайпнул вправо, если меня тоже лайкнут, то мы познакомимся.
В разговор встревает бабка.
— Ничего нового. Твой дед тоже меня свайпнул с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не лайкнула, ты бы тут не сидел.
• • •
Разнообразные виды контрацептивов являются причиной появления на свет многих разновидностей хитрожопых детей.
• • •
Моя мама любит белый хлеб, мой дедушка любит серый, а мой папа чёрный, он любит бананы.
• • •
Говорят, что скоро доносы можно будет оформлять на госуслугах, заполнив готовую форму.
• • •
Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут. Подсчитал: я умер в 1875 году.
• • •
Возвращается сварщик домой с работы, а жена ему говорит:
— Дорогой, свари пельменей
Сварщик:
— Нихуя у тебя запросы...
• • •
Прощание с Горбачёвым состоится в Талонном зале Кремля.
• • •
— Вы в курсе, что во времена христианско-исламских войн, не зависимо от их исхода, богатели евреи?
— А что изменилось? Воюют народы, а богатеют-снабженцы...
• • •
На рынке стоит глухой продавец инжира. Его спрашивают:
— Почем инжир?
— 300 рублей.
— Так вы же глухой!
— Так хули вы у меня ещё спросить-то можете?
• • •
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР». Это одна шестая часть суши.
• • •
— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.
• • •
Женился на своей бывшей жене. Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!
• • •
Фантомный конец лета — это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло...
• • •
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал: Купи мне новые губки для мытья посуды!
• • •
— В чём сходство пилота и авиадиспетчера?
— Если ошибку допустит пилот — погибнет пилот, если ошибётся авиадиспетчер — тоже погибнет пилот.
• • •
Дорогая, как мы раньше хорошо жили: ты — у своей мамы, я — у своей.
• • •
Не удалось закончить выступление гимнастке одной из азиатских стран: она паранджой запуталась за брусья.
• • •
Если удача повернулась к вам спиной значит она вам доверяет.
• • •
Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба:
— Фух, это самая короткая полоса на которую я садился
Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит:
— Мало того, эти идиоты сделали её в три километра шириной!
• • •
В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.
• • •
— Мам, пап, смотрите! Это мой новый друг Алёша.
— Бля, да это же мёртвый лось!
— Пойдём, Алёша. Нам тут не рады.
• • •
Выбирает мужик унитаз в магазине:
— Вам какой? Напольный или подвесной?
— Мне посрать.
• • •
— Милый, где ты так изумительно научился делать куни?
— Где, где...
• • •
— Что делают негры в Африке, чтобы не умереть от СПИДа?
— Умирают от голода.
• • •
Если поделить творожный импульс на творожную скорость, то получится творожная масса.
• • •
— Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»?
— Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды.