Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Август 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031



Сентябрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 5 сентября 2022 года

Прощание с Горбачёвым состоится в Талонном зале Кремля.

• • •

Говорят, что скоро доносы можно будет оформлять на госуслугах, заполнив готовую форму.

• • •

За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не всё...

• • •

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

• • •

Разнообразные виды контрацептивов являются причиной появления на свет многих разновидностей хитрожопых детей.

• • •

Не удалось закончить выступление гимнастке одной из азиатских стран: она паранджой запуталась за брусья.

• • •

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР». Это одна шестая часть суши.

• • •

Женился на своей бывшей жене. Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

• • •

Дорогая, как мы раньше хорошо жили: ты — у своей мамы, я — у своей.

• • •

Если удача повернулась к вам спиной значит она вам доверяет.

• • •

— Что делают негры в Африке, чтобы не умереть от СПИДа?
— Умирают от голода.

• • •

— Вы в курсе, что во времена христианско-исламских войн, не зависимо от их исхода, богатели евреи?
— А что изменилось? Воюют народы, а богатеют-снабженцы...

• • •

Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба:
— Фух, это самая короткая полоса на которую я садился
Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит:
— Мало того, эти идиоты сделали её в три километра шириной!

• • •

Выбирает мужик унитаз в магазине:
— Вам какой? Напольный или подвесной?
— Мне посрать.

• • •

Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут. Подсчитал: я умер в 1875 году.

• • •

— Милый, где ты так изумительно научился делать куни?
— Где, где...

• • •

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.

• • •

На рынке стоит глухой продавец инжира. Его спрашивают:
— Почем инжир?
— 300 рублей.
— Так вы же глухой!
— Так хули вы у меня ещё спросить-то можете?

• • •

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал: Купи мне новые губки для мытья посуды!

• • •

— Мам, пап, смотрите! Это мой новый друг Алёша.
— Бля, да это же мёртвый лось!
— Пойдём, Алёша. Нам тут не рады.

• • •

Моя мама любит белый хлеб, мой дедушка любит серый, а мой папа чёрный, он любит бананы.

• • •

Если поделить творожный импульс на творожную скорость, то получится творожная масса.

• • •

— В чём сходство пилота и авиадиспетчера?
— Если ошибку допустит пилот — погибнет пилот, если ошибётся авиадиспетчер — тоже погибнет пилот.

• • •

Возвращается сварщик домой с работы, а жена ему говорит:
— Дорогой, свари пельменей
Сварщик:
— Нихуя у тебя запросы...

• • •

— Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»?
— Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды.

• • •

Фантомный конец лета — это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло...

• • •

Внук показывает деду как работает тиндер.
— Вот видишь, я свайпнул вправо, если меня тоже лайкнут, то мы познакомимся.
В разговор встревает бабка.
— Ничего нового. Твой дед тоже меня свайпнул с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не лайкнула, ты бы тут не сидел.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.