Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Август 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031



Сентябрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 сентября 2022 года

Хорошие тактико-технические характеристики девушки ещё не повод для женитьбы.

• • •

— Дорогая, давай купим тебе новую шубу?
— Изменял, гад.

• • •

Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.

• • •

— Как размножаются геи?
— Очкованием.

• • •

— С нами Бог!
— Да Бог с вами...

• • •

Вчера наблюдал в магазине забавную картину. Не вполне трезвый мужик совал в руки кассиру мятую сотенную купюру за бутылку водки, решительно настаивая, что он, лично, ввёл потолок цен на водку в сто рублей.

• • •

В истории Англии были короли Иоанн Безземельный, Эдуард Длинноногий, Георг Безумный... Карл III, по ходу, войдёт в историю как Терпеливый.

• • •

Гуляя по улице, Штирлиц увидел как двое офицеров снимали проститутку.
— Высоко залезла, — подумал Штирлиц.

• • •

Нашел парень себе девушку. Через время у них завязался диалог:
— Милая, а кто у тебя был до меня?
— Ты у меня как Юрий Гагарин.
— В смысле первый?
— Да, если не считать нескольких собак.

• • •

Северный поток, запущенный в реверсивном режиме, начал выкачивать газ из немецких хранилищ.

• • •

А хоть один из тех, кто упрекает Пугачеву в непатриотичности, готов ради Родины бросить в Израиле собственного мужа?

• • •

— Смотри как растут цены!
— А чего ты хотел — рубль-то укрепляется, вот и растет!

• • •

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же, я купил. Потом они приобрели стенку, я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!

• • •

Гендерное неравенство, это когда женщины ведут учет, сколько вагонов вручную загрузили/разгрузили мужики.
Гендерное равенство, это когда при разгрузке/погрузке вручную вагонов женщины и мужики через день меняются местами.

• • •

Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к хуям собачим.

• • •

Настоящий бабник никогда не думает о целой бабе...

• • •

— Доктор, наверное, я эксгибиционист.
— Да я вижу, блядь.

• • •

Живо представляю сейчас совещание в ангельской канцелярии.
— Что там на Земле с погодой?
— Все нормально.
— Две недели +30, потом две недели +10 это нормально?
— В среднем весь месяц +20, люди всегда сами так считают.

• • •

Встретились два человека на том свете.
— Ты вот как умер?
— С крыши небоскреба спрыгнул, а что?
— Смотреть надо куда летишь, блять!

• • •

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.

• • •

Можно отследить в космосе любые движущие объекты, узнать происхождение денег у иноагентов, заполучить бухгалтерию наркокартелей, а вот куда девается просрочка из Пятёрочки, так и не удалось узнать никому...

• • •

— Чарльз, у нас для вас две новости!
— Начните с хорошей!
— Вы теперь Карл!

• • •

— Почему учительница геометрии не попала в рай?
— Она чертила.

• • •

Чарльз теперь король! Король, Карл!

• • •

Мужик приходит к врачу с проблемой:
— Доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди... Да хули я тебе объясняю?! Пошел ты на хуй!

• • •

Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

• • •

Неужели английская королева так ждала смерти Горбачева, что сама терпела до последнего?!

• • •

Батюшка с раввином купили вскладчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка всё же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

• • •

Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму — «пакет с пакетами». Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.