— Почему учительница геометрии не попала в рай?
— Она чертила.
• • •
— Как размножаются геи?
— Очкованием.
• • •
Встретились два человека на том свете.
— Ты вот как умер?
— С крыши небоскреба спрыгнул, а что?
— Смотреть надо куда летишь, блять!
• • •
— С нами Бог!
— Да Бог с вами...
• • •
Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму — «пакет с пакетами». Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.
• • •
— Смотри как растут цены!
— А чего ты хотел — рубль-то укрепляется, вот и растет!
• • •
Хорошие тактико-технические характеристики девушки ещё не повод для женитьбы.
• • •
А хоть один из тех, кто упрекает Пугачеву в непатриотичности, готов ради Родины бросить в Израиле собственного мужа?
• • •
Можно отследить в космосе любые движущие объекты, узнать происхождение денег у иноагентов, заполучить бухгалтерию наркокартелей, а вот куда девается просрочка из Пятёрочки, так и не удалось узнать никому...
• • •
Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?
• • •
Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.
• • •
— Доктор, наверное, я эксгибиционист.
— Да я вижу, блядь.
• • •
Гуляя по улице, Штирлиц увидел как двое офицеров снимали проститутку.
— Высоко залезла, — подумал Штирлиц.
• • •
Батюшка с раввином купили вскладчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка всё же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
• • •
Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к хуям собачим.
• • •
В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.
• • •
В истории Англии были короли Иоанн Безземельный, Эдуард Длинноногий, Георг Безумный... Карл III, по ходу, войдёт в историю как Терпеливый.
• • •
— Чарльз, у нас для вас две новости!
— Начните с хорошей!
— Вы теперь Карл!
• • •
— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же, я купил. Потом они приобрели стенку, я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!
• • •
Неужели английская королева так ждала смерти Горбачева, что сама терпела до последнего?!
• • •
Северный поток, запущенный в реверсивном режиме, начал выкачивать газ из немецких хранилищ.
• • •
Чарльз теперь король! Король, Карл!
• • •
Вчера наблюдал в магазине забавную картину. Не вполне трезвый мужик совал в руки кассиру мятую сотенную купюру за бутылку водки, решительно настаивая, что он, лично, ввёл потолок цен на водку в сто рублей.
• • •
Гендерное неравенство, это когда женщины ведут учет, сколько вагонов вручную загрузили/разгрузили мужики.
Гендерное равенство, это когда при разгрузке/погрузке вручную вагонов женщины и мужики через день меняются местами.
• • •
Живо представляю сейчас совещание в ангельской канцелярии.
— Что там на Земле с погодой?
— Все нормально.
— Две недели +30, потом две недели +10 это нормально?
— В среднем весь месяц +20, люди всегда сами так считают.
• • •
— Дорогая, давай купим тебе новую шубу?
— Изменял, гад.
• • •
Настоящий бабник никогда не думает о целой бабе...
• • •
Мужик приходит к врачу с проблемой:
— Доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди... Да хули я тебе объясняю?! Пошел ты на хуй!
• • •
Нашел парень себе девушку. Через время у них завязался диалог:
— Милая, а кто у тебя был до меня?
— Ты у меня как Юрий Гагарин.
— В смысле первый?
— Да, если не считать нескольких собак.