Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Декабрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 октября 2022 года

Интровертское.
— Вы страдаете от дефицита общения?
— Я им наслаждаюсь.

• • •

— В истерические времена живем!
— Может быть в исторические?
— Нет.

• • •

Мало кто понимает разницу между кальсонами и подштанниками.

• • •

В отделе кадров принимают на работу молодую девушку:
— Кем вы себя видите на фирме через год?
— Мамой.

• • •

Пятнадцать раз откликнулся на предложение увеличить член. Теперь таскаю его на плече.

• • •

Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
— Работаешь, работаешь — и всё коту под хвост!

• • •

В аэропорту:
— Имя?
— Филипп
— Фамилия?
— Киркоров
— Вы Филипп Киркоров?
— Да.
— Пизда.

• • •

— Здравствуйте, я Дмитрий и я украл панду из зоопарка
— Эм, но у нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков...
— А вы думаете я это трезвый сделал?

• • •

Грабли — инструмент саморазвития.

• • •

В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед ебет духа. Дед говорит:
— Че смотришь? Тебя тоже выебать?
— Нет, продолжай в том же духе.

• • •

Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.

• • •

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

• • •

Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь.

• • •

— Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
— Вадик...
— Почему Вадик?
— Потому что он мразь!

• • •

Евреи никогда не приглашали Ленина на свадьбы. В самый ответственный момент он всегда вставал и кричал: Гойка! Гойка!

• • •

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и недевушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.

• • •

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:
— Когда умер Ленин — умер Ленинизм, когда умер Сталин — Сталинизм.
Внук:
— Дедушка Корпускулярноволновойдуал, кто же тебе такое ебанутое имя дал!

• • •

Парадокс, но тот ужас, когда ты узнаёшь, что беременна, люди называют радостью материнства.

• • •

Выходит старушка от гинеколога. Постояла, подумала, заглядывает в кабинет:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?

• • •

От 100 000 рублей. Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

• • •

Один человек спросил у мудреца:
— Что важнее: любить или быть любимым?
— А какая гусеница для танка важнее: Пупсень или Вупсень?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.