Интровертское.
— Вы страдаете от дефицита общения?
— Я им наслаждаюсь.
• • •
— В истерические времена живем!
— Может быть в исторические?
— Нет.
• • •
Мало кто понимает разницу между кальсонами и подштанниками.
• • •
В отделе кадров принимают на работу молодую девушку:
— Кем вы себя видите на фирме через год?
— Мамой.
• • •
Пятнадцать раз откликнулся на предложение увеличить член. Теперь таскаю его на плече.
• • •
Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
— Работаешь, работаешь — и всё коту под хвост!
• • •
В аэропорту:
— Имя?
— Филипп
— Фамилия?
— Киркоров
— Вы Филипп Киркоров?
— Да.
— Пизда.
• • •
— Здравствуйте, я Дмитрий и я украл панду из зоопарка
— Эм, но у нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков...
— А вы думаете я это трезвый сделал?
• • •
Грабли — инструмент саморазвития.
• • •
В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед ебет духа. Дед говорит:
— Че смотришь? Тебя тоже выебать?
— Нет, продолжай в том же духе.
• • •
Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.
• • •
В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!
• • •
Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь.
• • •
— Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
— Вадик...
— Почему Вадик?
— Потому что он мразь!
• • •
Евреи никогда не приглашали Ленина на свадьбы. В самый ответственный момент он всегда вставал и кричал: Гойка! Гойка!
• • •
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и недевушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.
• • •
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:
— Когда умер Ленин — умер Ленинизм, когда умер Сталин — Сталинизм.
Внук:
— Дедушка Корпускулярноволновойдуал, кто же тебе такое ебанутое имя дал!
• • •
Парадокс, но тот ужас, когда ты узнаёшь, что беременна, люди называют радостью материнства.
• • •
Выходит старушка от гинеколога. Постояла, подумала, заглядывает в кабинет:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?
• • •
От 100 000 рублей. Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.
• • •
Один человек спросил у мудреца:
— Что важнее: любить или быть любимым?
— А какая гусеница для танка важнее: Пупсень или Вупсень?