Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Декабрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 октября 2022 года

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

• • •

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

• • •

— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
— Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом.

• • •

Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
— Роза?
— О, точно!
(поворачивается к своей жене)
— Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

• • •

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

• • •

Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.

• • •

Билл Гейтс потратил миллиарды долларов на баготворительность.

• • •

Идёт мышь по квартире, видит — холодильник пустой. Залезла в него и повесилась.

• • •

Сидим с Алей на скамеечке в обеденный перерыв. Она все что-то подрывается бежать обратно в офис. Я ей:
— Куда ты торопишься? Сиди, дыши полной грудью.
Она, тоскливо:
— Да где её взять полную?
Я (критически окинув взглядом):
— Ну на худой конец и эта сойдет.
— То-то, что на худой.

• • •

Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.

• • •

— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина...

• • •

В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.

• • •

Объявление: В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад. Просим извинить за временные неудобства.

• • •

Приходит программист домой и говорит жене:
— Я голоден, как 1024 чертей!

• • •

Желая райских яблок, не околачивай грушу.

• • •

Приблизительно так моя жена рассказывает про роды: Жили мы с мужем, не тужили и вдруг внезапно врач на меня кричит — тужтесь!

• • •

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

• • •

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.