Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.
• • •
Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.
• • •
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
— Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом.
• • •
Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
— Роза?
— О, точно!
(поворачивается к своей жене)
— Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
• • •
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.
• • •
Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.
• • •
Билл Гейтс потратил миллиарды долларов на баготворительность.
• • •
Идёт мышь по квартире, видит — холодильник пустой. Залезла в него и повесилась.
• • •
Сидим с Алей на скамеечке в обеденный перерыв. Она все что-то подрывается бежать обратно в офис. Я ей:
— Куда ты торопишься? Сиди, дыши полной грудью.
Она, тоскливо:
— Да где её взять полную?
Я (критически окинув взглядом):
— Ну на худой конец и эта сойдет.
— То-то, что на худой.
• • •
Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.
• • •
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина...
• • •
В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.
• • •
Объявление: В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад. Просим извинить за временные неудобства.
• • •
Приходит программист домой и говорит жене:
— Я голоден, как 1024 чертей!
• • •
Желая райских яблок, не околачивай грушу.
• • •
Приблизительно так моя жена рассказывает про роды: Жили мы с мужем, не тужили и вдруг внезапно врач на меня кричит — тужтесь!
• • •
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
• • •
Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались...