— Почему вы не допускаете наших штангисток к соревнованиям?!
— У них повышенный уровень тестостерона. Видите, какая щетина?
— Где?
— Да вот же — прямо на яйцах!
• • •
— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток.
— Нас вызвали ваши соседи.
— Пусть они вас и ебут.
• • •
— Папа, а расскажи мне сказку!
— А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!
• • •
Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Я нарисовал ограду и пошёл домой.
• • •
— У нас вы можете найти себе вторую половинку.
— А первую вы забираете?
• • •
Употребляю сывороточный протеин. Удивляет надпись на упаковке: «Без глютена». Это же всё равно, что написать на макаронах «Не содержит дождевых червей»...
• • •
Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.
• • •
Дырки в сыре есть не обязательно.
• • •
Он уже вырос из пелёнок, но запах остался.
• • •
— Как тебе беррилий на вкус?
— Be.
• • •
— Как называют человека, который разрабатывает очко?
— dev очка.
• • •
Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:
— Здесь с гусями гулять нельзя.
— Это почему?
Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:
— Они срут!
— А вон голуби все тут обосрали!
— Ну голубь — птица Мира!
— Бля клянусь, мой гусь тоже войны не хочет.
• • •
Идёт маленький сынишка с синим папкой.
— Пап, а зачем животным усы?
— Да хуй его знает...
— Пап, а почему луна то круглая, то не круглая?
— Да хуй его знает...
— Пап, а почему солнечное затмение бывает?
— Да хуй его знает...
— Пап я тебе еще не надоел со своими вопросами?
— Да ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто же тебе еще о жизни расскажет.
• • •
Мне звонит друг и говорит:
— У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
— Называй её Брежнев!
• • •
СССР 1938 год. Выходит студент из кабинета и кричит:
— Я сдал! Я сдал!
— Что ты сдал?
— Я вас всех сдал!
• • •
У лингвистов всего два союзника: «так исторически сложилось» и «зависит от контекста».
• • •
Специалист техподдержки сидит в баре и пьёт пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Мужик берет её за руку, показывает на часы на её руке и с ненавистью в голосе говорит:
— Вот здесь! Всё! Написано!