Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Декабрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 октября 2022 года

Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один — смартфон.

• • •

При знакомстве брачный партнер разделяет ваши духовные ценности, а при расставании материальные.

• • •

Идёт парень в лесу по тропинке, видит подкова лежит, поднимает, переворачивает, а там конь.

• • •

Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.

• • •

Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие — что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.

• • •

— Расширьте свои границы и не останавливайтесь на достигнутом!
— Доктор, у меня жопа сейчас порвется.

• • •

Добрался конспиролог до верхушки мирового правительства, а там армяне в нарды играют.

• • •

В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.

• • •

— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
— Среди мужчин или женщин?
— Да хрен поймешь!

• • •

— Что можно получить заказав проститутку в Екатеринбурге?
— Уральский пельмень.

• • •

В отношениях главное — приносить друг другу радость, а не доказывать свою индивидуальность.

• • •

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

• • •

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
— Но я его уже облизнул.
— Блять, ладно, оставь себе.

• • •

В армии:
— Так, есть тут математики?
— Да, я!
— Отлично, бери лопату — будешь корни извлекать!

• • •

— Здравствуй, человек!
— Ну здорово, пришелец!
— Хм... Я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
— Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...

• • •

Не изобрели ещё такое нецензурное слово, котором можно было бы описать всё, что происходит сейчас в мире!

• • •

Бесит — это когда можешь потерпеть, но не хочешь.

• • •

— Алло, это «Провайдер-Телеком»?
— Да, здравствуйте, какая у вас проблема?
— Да знаете, перегёрлы с интернетом.
— Что, простите?
— Перегёрлы. С интернетом. Перегёрл за перегёрлом
— Вы что, феминистка?
— Как ты догадался, спермобак?

• • •

— Мам, а ты хотела мальчика или девочку?
— Я хотела завязать шнурки.

• • •

Пришла дама к парикмахеру и говорит:
— Сделайте так, чтобы я выглядела сексуальной!
Парикмахер тяжко вздохнул, вынул из шкафчика бутылку водки, откупорил и налил себе полный стакан.

• • •

— Здравствуйте, здесь делают прививки от обезьяньей оспы?
— С пидорами не разговариваем.

• • •

— Рабинович, почему вы снова опоздали на работу?
— Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже таки ушёл на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.