Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один — смартфон.
• • •
При знакомстве брачный партнер разделяет ваши духовные ценности, а при расставании материальные.
• • •
Идёт парень в лесу по тропинке, видит подкова лежит, поднимает, переворачивает, а там конь.
• • •
Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.
• • •
Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие — что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.
• • •
— Расширьте свои границы и не останавливайтесь на достигнутом!
— Доктор, у меня жопа сейчас порвется.
• • •
Добрался конспиролог до верхушки мирового правительства, а там армяне в нарды играют.
• • •
В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.
• • •
— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
— Среди мужчин или женщин?
— Да хрен поймешь!
• • •
— Что можно получить заказав проститутку в Екатеринбурге?
— Уральский пельмень.
• • •
В отношениях главное — приносить друг другу радость, а не доказывать свою индивидуальность.
• • •
Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
• • •
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
— Но я его уже облизнул.
— Блять, ладно, оставь себе.
• • •
В армии:
— Так, есть тут математики?
— Да, я!
— Отлично, бери лопату — будешь корни извлекать!
• • •
— Здравствуй, человек!
— Ну здорово, пришелец!
— Хм... Я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
— Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...
• • •
Не изобрели ещё такое нецензурное слово, котором можно было бы описать всё, что происходит сейчас в мире!
• • •
Бесит — это когда можешь потерпеть, но не хочешь.
• • •
— Алло, это «Провайдер-Телеком»?
— Да, здравствуйте, какая у вас проблема?
— Да знаете, перегёрлы с интернетом.
— Что, простите?
— Перегёрлы. С интернетом. Перегёрл за перегёрлом
— Вы что, феминистка?
— Как ты догадался, спермобак?
• • •
— Мам, а ты хотела мальчика или девочку?
— Я хотела завязать шнурки.
• • •
Пришла дама к парикмахеру и говорит:
— Сделайте так, чтобы я выглядела сексуальной!
Парикмахер тяжко вздохнул, вынул из шкафчика бутылку водки, откупорил и налил себе полный стакан.
• • •
— Здравствуйте, здесь делают прививки от обезьяньей оспы?
— С пидорами не разговариваем.
• • •
— Рабинович, почему вы снова опоздали на работу?
— Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже таки ушёл на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.