Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Декабрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 октября 2022 года

— Некоторых выдающихся людей очень хочется высечь на камне.
— Может в камне?
— Нет.

• • •

Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: Ну ладно, это не наше дело.

• • •

— Почему левша постоянно проигрывает в спорах?
— Он всегда неправ.

• • •

Знаю 2 типа людей. Тех, у кого в душе теплеет, когда девушка пишет «привет милый...» и тех, кто раздражаются, что не поставлены запятые.

• • •

У человека как биологического вида наиболее подходящие размеры для выживаемости. Будешь слишком маленьким — тебя наверняка кто-нибудь сожрет. Слишком большим — убьет метеоритом.

• • •

Мне кажется, я бы смог работать в ООН... Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю.

• • •

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

• • •

Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?

• • •

Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.

• • •

— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
— Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях?

• • •

Новое время породило новую генерацию попрошаек: Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал...

• • •

Все предсказуемое происходит в самый неподходящий момент.

• • •

Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.

• • •

Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.

• • •

Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год? А всё, что мы успели за 2022 год — это охереть!

• • •

В семье сантехников произошло горе. Отец смылся.

• • •

— Я объяснил жене — если на ночь будешь есть — будешь набирать вес, а если будешь заниматься сексом — будешь худеть.
— Ну и как, Петрович?
— Жиреет...

• • •

Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.

• • •

Повар говорит командиру:
— Продуктов у нас в наличии только на половину солдат!
— Тогда есть будем после боя.

• • •

Не дайте фактам сбить вас с толку.

• • •

— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока.
— Дорогой, кто это был?
— Военкомат.

• • •

— Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!?
— Я приехал, чтобы мои будущие дети говорили: Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!

• • •

— Папа, почему люди не летают как птицы?
— Потому что дятлы, сынок.

• • •

Если крысы всё ещё с нами — значит, корабль на плаву.

• • •

Ясновидец заглянул в будущее и... охуел.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.