Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.
• • •
Танцуя на балу с Наташей, поручик Ржевский её тихо спрашивает:
— Наташа, а вы долбитесь в очко?
Наташа, смущенно краснея, отвечает:
— Да, поручик...
Ржевский:
— А в преферанс?
• • •
На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.
• • •
Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.
• • •
— Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?
— Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
— Как это?
— Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.
• • •
Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я сру.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
• • •
Наконец-то настало время, когда в планировании можно смело полагаться на апокалипсис...
• • •
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в огромную сумму.
• • •
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
• • •
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
• • •
Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили:
— Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?
Абрам улыбнулся и сказал:
— Навар!
• • •
Замахнулись на создание мыслящих машин? Сначала научитесь воспитывать мыслящих людей.
• • •
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!
• • •
Доцент Соколов пояснил, что у него в рюкзаке его разделенная любовь.
• • •
В церкви:
— Наш батюшка ругается матом.
— Не может быть?!
— Может. Когда я ему исповедовалась, он воскликнул: ни хуя себя!
• • •
Глупости с умным человеком делать прикольнее.
• • •
Британские учёные предупредили о вреде полезных советов.
• • •
— Как называют умных людей в Америке?
— Туристы.
• • •
Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц.
• • •
— Ну как бы тебе объяснить самым простым русским языком? Это такой фейк для хайпа. С долей буллинга и чуточкой пранка. Ну, трэш такой, типа троллинга... Андестэнд?
• • •
Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии...
• • •
Введённая двойная доза наркоза не помешала пациенту проснутся от слов хирурга «погугли».
• • •
Люди ходят на психотерапию, чтобы справляться с людьми, которые не ходят на психотерапию.
• • •
Шли две девочки — страшная и красивая, напали на них хулиганы и обеих трахнули. Одну за углом, другую об угол.
• • •
Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.
• • •
Еврейский SQL-сервис отвечает запросом на запрос.