Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Декабрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 17 октября 2022 года

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

• • •

Танцуя на балу с Наташей, поручик Ржевский её тихо спрашивает:
— Наташа, а вы долбитесь в очко?
Наташа, смущенно краснея, отвечает:
— Да, поручик...
Ржевский:
— А в преферанс?

• • •

На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.

• • •

Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

• • •

— Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?
— Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
— Как это?
— Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.

• • •

Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я сру.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

• • •

Наконец-то настало время, когда в планировании можно смело полагаться на апокалипсис...

• • •

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в огромную сумму.

• • •

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

• • •

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.

• • •

Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили:
— Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?
Абрам улыбнулся и сказал:
— Навар!

• • •

Замахнулись на создание мыслящих машин? Сначала научитесь воспитывать мыслящих людей.

• • •

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!

• • •

Доцент Соколов пояснил, что у него в рюкзаке его разделенная любовь.

• • •

В церкви:
— Наш батюшка ругается матом.
— Не может быть?!
— Может. Когда я ему исповедовалась, он воскликнул: ни хуя себя!

• • •

Глупости с умным человеком делать прикольнее.

• • •

Британские учёные предупредили о вреде полезных советов.

• • •

— Как называют умных людей в Америке?
— Туристы.

• • •

Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц.

• • •

— Ну как бы тебе объяснить самым простым русским языком? Это такой фейк для хайпа. С долей буллинга и чуточкой пранка. Ну, трэш такой, типа троллинга... Андестэнд?

• • •

Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии...

• • •

Введённая двойная доза наркоза не помешала пациенту проснутся от слов хирурга «погугли».

• • •

Люди ходят на психотерапию, чтобы справляться с людьми, которые не ходят на психотерапию.

• • •

Шли две девочки — страшная и красивая, напали на них хулиганы и обеих трахнули. Одну за углом, другую об угол.

• • •

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

• • •

Еврейский SQL-сервис отвечает запросом на запрос.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.