— О, эта великая метавселенная!
— Да нет, это ваши микромозги...
• • •
Если ваш кот все еще спит на ламповом телевизоре, проверьте, не чучело ли это?
• • •
— Почему веганша не кричит во время оргазма?
— Она не может поверить, что кусок мяса может доставить ей столько удовольствия.
• • •
— Как вас зовут?
— Ира.
— А полное имя?
— Ирландская Республиканская Армия.
• • •
Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли — нет?
• • •
Гордость и разочарование одновременно: В попу не дам, у тебя слишком большой!
• • •
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.
• • •
Прогнувшиеся и подчинившиеся будут ненавидеть не тех, кто их прогнул, а тех, кто не прогнулся.
• • •
— Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?
• • •
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.
• • •
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
• • •
— Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная... Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда?
— Да, во время секса я лежу как бревно.
• • •
Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба.
• • •
Сообразительный мэр на выручку от спизженного асфальта купит себе внедорожник.
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Какой самый страшный момент в эпиляции?
— Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая...
• • •
Я не расстроен тем, что ты солгал мне, я расстроен тем, что теперь не могу верить тебе.
• • •
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: Чёрт, это же мог быть я! Устроился машинистом на следующий же день.
• • •
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
• • •
Психиатр (показывая чернильные пятна):
— Что вы видите?
Я:
— Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая):
— Я имею в виду на листе.
• • •
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А какой у вас энергичный хардбасс играет из проигрывателя!
— Это не проигрыватель, это счетчик Гейгера.
• • •
В туалете очередь к единственной кабинке.
— Э, мужик, куда лезешь?!
— Мне только пёрнуть.