Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Декабрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 октября 2022 года

Из зоны комфорта не нужно выходить. Её надо расширять.

• • •

Никак не найду работу по душе. Душа как-то не лежит к работе.

• • •

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
— А сколько у тебя дырок в ухе?
— Штук шесть...
— Под швейную машинку попала?

• • •

Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.

• • •

Родительские собрания — прикольная штука. Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится — они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.

• • •

— Дорогая, я тебя люблю.
— У меня болит голова.
— Я тебя и без головы готов любить.

• • •

Жизнь на букву Ж.

• • •

— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Ну а я как сказал?

• • •

Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.

• • •

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!

• • •

Девушка — парню:
— Медленно сними мою блузку... теперь юбку... сейчас колготки... И больше, пидор вонючий, не смей их надевать!

• • •

— Сколько существует законов Ньютона?
— Ну уж побольше, чем гендеров.

• • •

Холостяк из Японии привез переводчик с кошачьего языка. Ему теперь кот на полном серьезе говорит тосты!

• • •

По мнению вертолёта, самолёт слишком задирает нос.

• • •

— В чём схожесть гаишников и правительства?
— И те и другие, так и норовят отобрать наши права.

• • •

— А вы не боитесь конца света?
— Очень боюсь. Уже не помню, когда последний раз платил за электричество.

• • •

В тюрьме соревновались две камеры. Одна обошла другую с разрывом в три очка.

• • •

Дуракам надо запретить думать, а умных надо заставлять.

• • •

— Девушка, ваши родители случайно не нефтяные магнаты?
— Нет.
— Ну и иди нахуй тогда.

• • •

Жизнь — как рюкзак, нагруженный алкоголем. Чем больше пьешь, тем тебе легче.

• • •

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.

• • •

Все пиздецы рано или поздно заканчиваются. Главное — не закончиться раньше пиздеца.

• • •

Розовые очки разбиваются вовнутрь...

• • •

Воевать ради вечного мира — любимая отмазка.

• • •

Моего друга сбила машина. Теперь он мне не друг, ведь друзья на дороге не валяются.

• • •

— Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
— Вам тут будильника достаточно.

• • •

Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно еще просто не загрузились текстуры.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.