Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 октября 2022 года

Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно еще просто не загрузились текстуры.

• • •

По мнению вертолёта, самолёт слишком задирает нос.

• • •

Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.

• • •

Розовые очки разбиваются вовнутрь...

• • •

— Дорогая, я тебя люблю.
— У меня болит голова.
— Я тебя и без головы готов любить.

• • •

— А вы не боитесь конца света?
— Очень боюсь. Уже не помню, когда последний раз платил за электричество.

• • •

Жизнь на букву Ж.

• • •

Холостяк из Японии привез переводчик с кошачьего языка. Ему теперь кот на полном серьезе говорит тосты!

• • •

Девушка — парню:
— Медленно сними мою блузку... теперь юбку... сейчас колготки... И больше, пидор вонючий, не смей их надевать!

• • •

В тюрьме соревновались две камеры. Одна обошла другую с разрывом в три очка.

• • •

— Девушка, ваши родители случайно не нефтяные магнаты?
— Нет.
— Ну и иди нахуй тогда.

• • •

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!

• • •

— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Ну а я как сказал?

• • •

Жизнь — как рюкзак, нагруженный алкоголем. Чем больше пьешь, тем тебе легче.

• • •

— Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
— Вам тут будильника достаточно.

• • •

Дуракам надо запретить думать, а умных надо заставлять.

• • •

Моего друга сбила машина. Теперь он мне не друг, ведь друзья на дороге не валяются.

• • •

— Сколько существует законов Ньютона?
— Ну уж побольше, чем гендеров.

• • •

Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.

• • •

— В чём схожесть гаишников и правительства?
— И те и другие, так и норовят отобрать наши права.

• • •

Из зоны комфорта не нужно выходить. Её надо расширять.

• • •

Все пиздецы рано или поздно заканчиваются. Главное — не закончиться раньше пиздеца.

• • •

Родительские собрания — прикольная штука. Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится — они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.

• • •

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
— А сколько у тебя дырок в ухе?
— Штук шесть...
— Под швейную машинку попала?

• • •

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.

• • •

Воевать ради вечного мира — любимая отмазка.

• • •

Никак не найду работу по душе. Душа как-то не лежит к работе.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.