Из зоны комфорта не нужно выходить. Её надо расширять.
• • •
Никак не найду работу по душе. Душа как-то не лежит к работе.
• • •
Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
— А сколько у тебя дырок в ухе?
— Штук шесть...
— Под швейную машинку попала?
• • •
Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.
• • •
Родительские собрания — прикольная штука. Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится — они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.
• • •
— Дорогая, я тебя люблю.
— У меня болит голова.
— Я тебя и без головы готов любить.
• • •
Жизнь на букву Ж.
• • •
— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Ну а я как сказал?
• • •
Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.
• • •
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!
• • •
Девушка — парню:
— Медленно сними мою блузку... теперь юбку... сейчас колготки... И больше, пидор вонючий, не смей их надевать!
• • •
— Сколько существует законов Ньютона?
— Ну уж побольше, чем гендеров.
• • •
Холостяк из Японии привез переводчик с кошачьего языка. Ему теперь кот на полном серьезе говорит тосты!
• • •
По мнению вертолёта, самолёт слишком задирает нос.
• • •
— В чём схожесть гаишников и правительства?
— И те и другие, так и норовят отобрать наши права.
• • •
— А вы не боитесь конца света?
— Очень боюсь. Уже не помню, когда последний раз платил за электричество.
• • •
В тюрьме соревновались две камеры. Одна обошла другую с разрывом в три очка.
• • •
Дуракам надо запретить думать, а умных надо заставлять.
• • •
— Девушка, ваши родители случайно не нефтяные магнаты?
— Нет.
— Ну и иди нахуй тогда.
• • •
Жизнь — как рюкзак, нагруженный алкоголем. Чем больше пьешь, тем тебе легче.
• • •
Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.
• • •
Все пиздецы рано или поздно заканчиваются. Главное — не закончиться раньше пиздеца.
• • •
Розовые очки разбиваются вовнутрь...
• • •
Воевать ради вечного мира — любимая отмазка.
• • •
Моего друга сбила машина. Теперь он мне не друг, ведь друзья на дороге не валяются.
• • •
— Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
— Вам тут будильника достаточно.
• • •
Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно еще просто не загрузились текстуры.