Русско-немецкая поговорка. Руки растут из жопы и обе левые!
• • •
Здравствуйте уважаемые продюсеры телеканала! Мне очень понравилось шоу «влюбись если сможешь». Но у меня есть пара замечаний:
1. Можно герои будут жить не на море на вилле, а в Челябинске в общаге?
2. Зарабатывать будут не бегая и кривляясь, а работая на заводе?
3. И зарабатывать будут не по 100000 за 5 минут, а столько же сколько и остальные рабочие выполняя план?
4. Если они соврали на детекторе лжи, то можно просто вызвать их на дополнительную смену в выходные? А на виллу можно отправить работников данного завода и каждый день показывать им это шоу?
• • •
Мужику звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы её достали — её тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенная тогда какая?
— Мы её снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!
• • •
— Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
— Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.
• • •
Спортсмен перед игрой начал петь гимн, но устал и был заменён после 1-го куплета.
• • •
Чтобы что-то из себя строить, надо иметь план и подходящий стройматериал.
• • •
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол «Арктика», намотавший его на винт.
• • •
Ничто так не объединяет нацию, как иллюзия национального унижения.
• • •
— А чем это у вас так воняет на палубе?
— Да тут вчера пьяный механик случайно включил сирену, ну и сами понимаете люди немного запаниковали...
• • •
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: Если тонкая не снимается, снимай толстую. Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
• • •
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
• • •
— В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
— А сейчас?
— Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.
• • •
Яркий пример использования метрической системы — автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.
• • •
Привозят в больницу мужчину с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
— Послушайте, вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Таки я их потом доел.
• • •
Убедите людей, что завтра конец света, и они устроят его сегодня.
• • •
Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
— Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!
• • •
Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.
• • •
Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?
• • •
Никогда не верьте людям, которые жалуются на то, что на их доходы не выжить. Раз они задают этот вопрос, то на свои доходы они могут не просто выжить, но у них ещё есть достаточно свободного времени, чтобы жаловаться.
• • •
Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!
• • •
— А у вас там во Владике от дома до приличного морского пляжа долго ехать?
— Ночью — 30 минут, утром — 3 часа...
— У вас такой мощный отлив?
— Пробки...
• • •
Самую сильную боль причиняет не враг, а тот, кто обещал всегда быть рядом.
• • •
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Вам со мной будет непонятно, а мне с вами — скучно.
— Почему?
— Вот видите, вам уже — непонятно, а мне уже — скучно.
• • •
Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
— Да ну, мне-то на работу завтра вставать.
• • •
— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
— Хорошая новость, поздравляю!
— Плохая. Вы тоже съезжаете.