Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Декабрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 21 октября 2022 года

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол «Арктика», намотавший его на винт.

• • •

— А чем это у вас так воняет на палубе?
— Да тут вчера пьяный механик случайно включил сирену, ну и сами понимаете люди немного запаниковали...

• • •

Спортсмен перед игрой начал петь гимн, но устал и был заменён после 1-го куплета.

• • •

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: Если тонкая не снимается, снимай толстую. Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

• • •

Убедите людей, что завтра конец света, и они устроят его сегодня.

• • •

— Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
— Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

• • •

Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!

• • •

Никогда не верьте людям, которые жалуются на то, что на их доходы не выжить. Раз они задают этот вопрос, то на свои доходы они могут не просто выжить, но у них ещё есть достаточно свободного времени, чтобы жаловаться.

• • •

Русско-немецкая поговорка. Руки растут из жопы и обе левые!

• • •

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
— Да ну, мне-то на работу завтра вставать.

• • •

Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
— Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!

• • •

Ничто так не объединяет нацию, как иллюзия национального унижения.

• • •

Здравствуйте уважаемые продюсеры телеканала! Мне очень понравилось шоу «влюбись если сможешь». Но у меня есть пара замечаний:
1. Можно герои будут жить не на море на вилле, а в Челябинске в общаге?
2. Зарабатывать будут не бегая и кривляясь, а работая на заводе?
3. И зарабатывать будут не по 100000 за 5 минут, а столько же сколько и остальные рабочие выполняя план?
4. Если они соврали на детекторе лжи, то можно просто вызвать их на дополнительную смену в выходные? А на виллу можно отправить работников данного завода и каждый день показывать им это шоу?

• • •

Мужику звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы её достали — её тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенная тогда какая?
— Мы её снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!

• • •

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

• • •

Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.

• • •

— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
— Хорошая новость, поздравляю!
— Плохая. Вы тоже съезжаете.

• • •

— В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
— А сейчас?
— Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

• • •

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

• • •

Яркий пример использования метрической системы — автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

• • •

Чтобы что-то из себя строить, надо иметь план и подходящий стройматериал.

• • •

— А у вас там во Владике от дома до приличного морского пляжа долго ехать?
— Ночью — 30 минут, утром — 3 часа...
— У вас такой мощный отлив?
— Пробки...

• • •

Самую сильную боль причиняет не враг, а тот, кто обещал всегда быть рядом.

• • •

Привозят в больницу мужчину с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
— Послушайте, вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Таки я их потом доел.

• • •

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Вам со мной будет непонятно, а мне с вами — скучно.
— Почему?
— Вот видите, вам уже — непонятно, а мне уже — скучно.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.