— Ты обосрался?
— Ок?
— Ты должен поменять трусы
— Нет
— Почему нет?
— Это секрет что люди срут?
— Нет, это просто неприлично
— Срать — неприлично?
— Нет, неприлично срать в трусы
— Мне кажется более неприличным обсуждать чье-то говно
— Нам бы не пришлось его обсуждать если бы ты не обосрался во сне
— А я и не спал.
• • •
Жена Романа очень ревновала его к другим женщинам, поэтому ему приходилось ходить налево с мужиками.
• • •
— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.
• • •
— Почему ты расстался с Полиной?
— Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест «Четыре сыра», одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
• • •
— Чё купил?
— Нихуя.
— Кому?
— Себе.
— Нихуя себе...
• • •
— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
— Почему?
— Место на лице кончилось!
• • •
Парней так много холостых, а ты даешь женатому.
• • •
Семь пар чистых и семь пар нечистых — это не Ноев ковчег, а мой чемодан в середине командировки.
• • •
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!
• • •
— Софочка, по-моему ваш муж вам изменяет?
— Почему вы так думаете?
— Уж больно у него лицо постоянно довольное.
• • •
— Сынок, зачем ты сделал тату?
— Чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Пап, ну сейчас так все делают...
• • •
— Доктор, а после смерти секс есть?
— Все зависит от вашего патологоанатома.
• • •
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
• • •
— На светофорах я не отличаю зеленый от красного.
— Ты что, дальтоник?
— Велосипедист...
• • •
— Семейный доктор не может вас принять, она занята.
— Чем она занята?
— Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.
• • •
Бесконечно можно смотреть на огонь, воду и как все накрывается медным тазом.
• • •
Родительское собрание в школе. Учитель говорит отцу:
— Знаете, ваш Вовочка ужасно себя ведёт! Хулиганит, матом ругается, девочкам проходу не даёт, вчера даже пьяный пришёл!
— Ну Вовка, убью нахуй!
На следующем собрании:
— Что вы такое сказали сыну, что он уже 2 недели в школу не ходит?
— Так я его убил нахуй!
• • •
Как-то раз за скверную погоду шаман получил в бубен.