— А давайте скинемся и купим Наташке шубу! — предложила моль сидящим в шкафу мужикам.
• • •
Всё было хорошо, пока я не сделал, как правильно.
• • •
— Какой твой любимый урок?
— Последний!
• • •
Утро. Ты просыпаешься, твой ребёнок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: Что же он такого натворил?!
• • •
Обожаю, когда за приготовление ужина берется муж. И не за то, что меня от этого освобождают. За непредсказуемость. Неважно, каков был первоначальный замысел. Всех нас, включая и самого повара, всегда ждет итоговый сюрприз.
• • •
— Вы еще за женщинами волочитесь?
— Нет, пока еще бегаю.
• • •
Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.
• • •
Следователь извращенец возбудил уголовное дело.
• • •
Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает:
— Извините, вот я не знаю как начать, не поможете?
Тот в ответ:
— Да всё просто. Пишешь: Из достоверных источников стало известно, что... а дальше несёшь всякую хуйню, которая в голову придет.
• • •
— Продажи крайне низкие, работаем почти на грани самоокупаемости. При том что товар у нас всесезонный! Что предложит наш маркетолог?
— Я бы посоветовал понаблюдать за конкурентами и выяснить чего не хватает их клиентам и на основании этого разработать новые продукты и услуги благодаря которым мы сможем переманить клиентов от конкурентов.
— Хорошая идея. Так, ты Отец Владимир в мечеть, ты Отец Павел в синагогу.
• • •
Сначала окружающий мир только казался полным идиотов, но сейчас он доказал, что так оно и есть.
• • •
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна после потери двух коней.
• • •
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятен Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.
• • •
Поймать кота? Проще простого. Поставьте открытую картонную коробку размером с кота. Самое позднее через полчаса кот окажется в коробке.
• • •
Совет для власть имущих: никто не будет помнить о большинстве связанных с вами скандалов, если вы достаточно часто будете вызывать новые.
• • •
Самолёт потерпел аварию. Один из пассажиров спустя некоторое время говорит другому:
— Слушай, ну надо как-то справляться без женщин... Давай сперва я тебя, потом ты меня!
— Ну давай.
Начал один другого в жопу иметь, но тут к ним подходит стюардесса и говорит:
— Вы че, сдурели? Вы чё устроили посреди салона? Самолёт попал в аварию с машиной, которая багаж подвозит, мы даже двигатели еще не заводили!
• • •
Разговаривают два старика, один говорит другому:
— У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
— Как такое может быть?
— В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю.
• • •
— Вчера стало на одного девственника меньше
— Ого, поздравляю!
— С чем? Я ребёнка убил.
• • •
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты был на войне?
— Да, был... даже одному немцу ногу прострелил.
— А почему ногу, а не голову?
— А он уже был без головы.
• • •
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я на стороне...
— Ну и кто же отец первого сына?
— Ты.
• • •
Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
— С чего это ты взял?
— А он вчера говорит: Пойду в церковь, Богу свечку поставлю.
• • •
Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...
• • •
Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти. Правильный с её точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.
• • •
Чёрная пятница — это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.
• • •
Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99...
• • •
Мы шли по улице с ним вдвоем. Я держала его за руку, а он меня за дуру.
• • •
Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ — неосторожное обращение с котом.
• • •
Договорились с девушкой в случае ссоры никогда не идти спать, пока не помиримся. В общем, третью ночь не спим...
• • •
Ты будешь гореть в раю!
• • •
Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив деревце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.
• • •
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.
• • •
— Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Стёпа, я либерал...
— Я Серёжа, я коммунист.
— Серёжа, почему ты коммунист?!
— Моя мама коммунистка, мой папа коммунист, мои друзья коммунисты и я тоже коммунист.
— Серёжа, а если твоя мама станет проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
— Либералом.