К 60 годам из меня таки вышел приличный человек! Неприличный остался!
• • •
Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.
• • •
— Интересно, чем занимается Минздрав?
— Он только постоянно предупреждает.
• • •
Очень опасно браться за ум руками, которые растут из жопы.
• • •
Если Господь и создал людей равными, то лишь в уверенности в собственной исключительности.
• • •
Часть врачей работают в морге, остальные — на морг...
• • •
У моего хорошего приятеля, даже можно сказать, друга, два высших образования. И это не мешает ему быть дураком.
• • •
— Как дела у Коляна?
— Попался на взятке, пять лет дали.
— Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал!
— Да, и ребенку два года.
— А ребенку-то за что?!
• • •
Собеседование.
— Что у вас получается лучше всего?
— Я умею ругаться.
— У нас этим занимается Мария.
— Нахуй Марию!
— Вы приняты!
• • •
— Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
— Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.
• • •
Предупреждение Минздрава на пачке сигарет «Курение приводит к импотенции» неэффективно. Гораздо эффективней — «Импотенция приводит к курению».
• • •
На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще?
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!
• • •
— Алло! Это метеобюро?
— Да.
— Откуда сейчас дует ветер?
— С северо-востока.
— Принял, ссу на юго-запад.
• • •
— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да!
— Скажите, как делать мохито?
• • •
— Что делать если телевизор начал летать ночью?
— Стрелять в негра, который пытается его спиздить.