Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.
• • •
— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран. Я ликвидатором работал.
• • •
Идёт наркоман обдолбаный, видит мальчик плачет, срашивает у него:
— Чего плачешь?
— Дедушка с 9 этажа упал, теперь он на небесах.
Нарик смотрит на 9 этаж, потом на землю, потом на небеса, а говорит:
— Он у тебя резиновый чтоль?
• • •
Рвение — свойство жопы, а не головы.
• • •
Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.
• • •
Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!
• • •
Алкоголь — враг сексу, но друг разврату.
• • •
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
• • •
Сказать что-либо, при этом никого не обидев, можно теперь только про себя.
• • •
Пододеяльник после курсов повышения квалификации стал одеялом.
• • •
Ебет Дамблдор Гарри Поттера и приговаривает:
— Видишь как плохо, что теперь не Роулинг про нас пишет?
• • •
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.
• • •
Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.
• • •
Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.