Top.Mail.Ru

Сентябрь 2026

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930




Архив анекдотов

2001 • 2002 • 2003 • 2004 • 2005 • 2006 • 2007 • 2008 • 2009 • 2010 • 2011 • 2012 • 2013 • 2014 • 2015 • 2016 • 2017 • 2018 • 2019 • 2020 • 2021 • 2022 • 2023 • 2024 • 2025 • 2026




Top.Mail.Ru

Анекдоты за 29 октября 2022 года

С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...

• • •

— Главное — не затеряться в толпе.
— Ерунда, главное — не быть ею затоптанным.

• • •

Ядерный физик без корочки заглянул в реактор и наконец получил образование.

• • •

— Ахалай-махалай, Аллах-бабах, азаза!
— Сдаётся мне, вы не очень хороший репетитор по арабскому языку.

• • •

Гости смеются когда я им говорю что у меня тело двадцатилетнего парня. Пока не открывают холодильник.

• • •

Отношение к пандемии сейчас примерно как к румынской мифологии: ну есть она и есть, всем похуй.

• • •

— Девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
— 5432 9876 7543 1234.

• • •

Женская грудь, в общем-то, делится всего на 2 размера: «сиськи есть — ума не надо» и «сисек нет, но вы держитесь».

• • •

На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.

• • •

Пришли большевики к Рабиновичу и говорят:
— Дай денег!
— А вам зачем?
— Революцию будем делать, новое государство строить!
— Вы знаете, я вот дом себе хотел построить, а денег не хватило...
— Ну и что?
— Так я и не строю!

• • •

— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие...
— На футболке будет надпись Металлика.

• • •

— Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
— Чем уже губы, тем больше таланта!

• • •

Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?

• • •

— Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
— А я встаю в пять. Так делают работяги.

• • •

Расцвет кризиса наступает тогда, когда мораль нам начинают прививать аморальные люди.

• • •

— Извините, вас можно что-то спросить?
— Спрашивайте, за вопросы денег не берем, только за ответы.

• • •

Самое важное — это верить в себя. Если ты не веришь в себя, то никто другой не поверит.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2026 г.