Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Декабрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 октября 2022 года

— Куда идешь, Гоги?
— Дэлать укол.
— В болницу?
— Нет, в жёпу.

• • •

Вернулся как-то муж с курорта. Легли с женой в кровать, занимаются любовью, и тут супруга вдруг говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял
— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?
— Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдуардом Афанасьевичем...

• • •

Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, заканчивает её во вторник.

• • •

От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике...

• • •

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

• • •

— Дорогая, что во мне самое сексуальное?
— Твоя кредитная карта.

• • •

Маленькие хитрости. Не получается в лесу разжечь костёр — бросьте в него непотушенный окурок.

• • •

Это грустно, когда, договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать... Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет. А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал, и подрочил.

• • •

Жена может с пониманием отнестись к измене, если это не её муж, и с ней.

• • •

Институт научил меня многому — я научился пиздеть так, что сам верю в то, что говорю.

• • •

Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен:
— Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
— Сухого белого.

• • •

Если в ад попадают проститутки наркоманы гомосексуалисты и пьяницы, то чем ад вообще, блядь, отличается от моего города?

• • •

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

• • •

Жена из душа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай...

• • •

— Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь.
— Ну так откажитесь от него.
— В смысле?

• • •

Видеонаблюдение во дворе дома — это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

• • •

На встрече одноклассников.
— А ты за эти годы сильно изменился.
— Изменилась...
— О, даже так?!.

• • •

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.