Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 октября 2022 года

В четырехмерном пространстве неудачные шутки, скорее всего, называют «объёмными».

• • •

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хуем летает?

• • •

— А я вас узнала, вы же звезда!
— Ну что вы я всего лишь снимался в передаче «Играй гармонь» один раз и то по пьяни.
— А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться.
— Ой, ну вы меня прямо растрогали...
— Автограф дадите?
— Конечно (расписывается)
— Спасибо огромное! Ждём вас завтра в 8.00 в военкомате!

• • •

У соседей пьянка, шумят. Сказал им: Будете шуметь, вонкома вызову. Сразу притихли.

• • •

— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О, господи! Это же твоей рукой написано «ты жирная шлюха»!
— Нет. Это мороз.

• • •

— Do you like it?
— Yes.
— Pizda.

• • •

Медведь, живший в цыганском таборе, не впадал в зимнюю спячку, чтобы у него ничего не украли.

• • •

Во многих жизненных ситуациях нужно просто поставить себя на место человека и подумать: как бы я поступил, если б был человеком.

• • •

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
— Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
— Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
— Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
— Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
— А ты подай на меня в суд!

• • •

Идут два либерала. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом хором:
— Нахуй баб, давай ебать друг друга.

• • •

Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

• • •

Коротко обо мне: Грешу, но склонна к покаянию...

• • •

— Какой фильм о Джеймсе Бонде у людей, исповедующих буддизм, вызывает наибольшее раздражение?
— Живёшь только дважды.

• • •

Финансовая подушка стала пухом.

• • •

— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
— На роликах?
— На дачу.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.