В четырехмерном пространстве неудачные шутки, скорее всего, называют «объёмными».
• • •
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хуем летает?
• • •
— А я вас узнала, вы же звезда!
— Ну что вы я всего лишь снимался в передаче «Играй гармонь» один раз и то по пьяни.
— А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться.
— Ой, ну вы меня прямо растрогали...
— Автограф дадите?
— Конечно (расписывается)
— Спасибо огромное! Ждём вас завтра в 8.00 в военкомате!
• • •
У соседей пьянка, шумят. Сказал им: Будете шуметь, вонкома вызову. Сразу притихли.
• • •
— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О, господи! Это же твоей рукой написано «ты жирная шлюха»!
— Нет. Это мороз.
• • •
— Do you like it?
— Yes.
— Pizda.
• • •
Медведь, живший в цыганском таборе, не впадал в зимнюю спячку, чтобы у него ничего не украли.
• • •
Во многих жизненных ситуациях нужно просто поставить себя на место человека и подумать: как бы я поступил, если б был человеком.
• • •
Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
— Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
— Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
— Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
— Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
— А ты подай на меня в суд!
• • •
Идут два либерала. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом хором:
— Нахуй баб, давай ебать друг друга.
• • •
Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.
• • •
Коротко обо мне: Грешу, но склонна к покаянию...
• • •
— Какой фильм о Джеймсе Бонде у людей, исповедующих буддизм, вызывает наибольшее раздражение?
— Живёшь только дважды.
• • •
Финансовая подушка стала пухом.
• • •
— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
— На роликах?
— На дачу.